URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:00 

лучший звук - звук песни человеческой души
Жутко страшно, что я вообще его больше никогда не увижу. Осознание того, что всё это из детства и я отчасти так же в этом виновата, так же, как и родители и сестра, привело в итоге к состоянию на грани слёз. Если до приезда домой, когда я не знала, что он ушёл из дома, я даже отчасти злилась, что он так со всеми поступил, то теперь есть просто этот жуткий страх. И мы простим, потому что мы семья, а вот те, другие - нет. И они могут сделать всё, что угодно.

А ещё есть такое разное к нему отношение родителей, и от этого тоже больно, потому что я понимаю, что значит быть зависимым от чего-то, и когда из-за твоих ошибок от тебя отворачиваются самые близкие - это страшно. Причём, отворачиваются даже не тогда, когда начинаешь ошибки делать, а ещё до всего этого, в детстве.

А ещё очень больно и сложно осознавать, что идеальных людей нет.

01:26 

лучший звук - звук песни человеческой души
Я понимаю умом, что мы не выбираем себе семью и родственников, и я понимаю логически, что в жизни каждого человека бывают серые, чёрные и белые дни. И я не просто понимаю, но достоверно знаю, что люди умеют говорить неправду в лицо, а мне очень хочется верить в людях хорошее и давать им шансы быть лучше, поэтому я верю. Но в моей жизни вообще есть много вещей, которые я умом понимаю, но это не мешает мне чрезвычайно эмоционально переживать то, что они в моей жизни происходят или даже просто есть.

У моей мамы в пятницу День Рождения и я собираюсь ехать домой. И неделю назад я думала, что мы соберёмся всей семьёй и посидим вечером за чашкой чая, поговорим и вообще, что это будут хорошие выходные, потому что Танин муж из командировки возвращается, и у него День Рождения будет в воскресение, а в субботу у них с Таней пять лет со дня свадьбы. Но сейчас я сижу в комнате и радуюсь, что сегодня меня дома нет, и завтра не будет. И я не знаю, что будет в пятницу. Просто очень-очень больно и хочется плакать оттого, как люди, скользя по наклонной вниз, тянут за собой волокиту боли и чёрных дней для других. И я не знаю, что делать. Абсолютно и совершенно. Потому что логически делать надо одно, но с другой стороны мы действительно не выбираем себе родственников, и я действительно верю в хорошее в людях. Но больно-больно-больно. Уже целые сутки как. Пока была на работе это не вспоминалось, потому что голова другим была забита, но я пришла домой, позвонила брату, а на меня вывалили ещё порцию новостей из дома. И мне даже не столько жалко того, как это меня затронуло, я переживаю больше за других, как всегда делала. И я не знаю, что сейчас чувствуют они. Там сейчас какой-то апофеоз всего, что уже на протяжении многих лет происходит, и это затрагивает больше людей и вообще, принимает какой-то угрожающий масштаб.

Я боюсь ехать домой, потому что не знаю, что там будет. На людей, которые падают в яму, интересно наблюдать в кино. Ну, вы знаете, бгс, Кара, Дин и Сэм и огромная куча других примеров, когда ангст-ангст-ангст. В реальной жизни почему-то всё острее, как бы ты ни сопереживал героям сериалов или фильмов. И с особой отчётливостью осознаётся, что вот там - это фильм, а вот тут - жизнь, и у неё нет титров или обещанного рейтинга и предупреждений, за рамки которых не выходят. И я бы не хотела встретиться с такими messed up людьми в реальной жизни. Не хотела и не хочу, но мы ведь не выбираем планету и семью, в которой выросли. А ещё есть мысль, которая точит меня изнутри уже много лет - что я тоже отчасти виновата. Что тогда я не была такой терпеливой как сейчас, умеющей поставить себя на место другого, и решения принимала тоже другие. Которые тоже не затрагивали лишь меня.

И логически, опять таки, я понимаю, что будет новый день, я таки домой приеду, и что-то будет, хорошее и плохое, но будет. А моё пресловутое умение ставить себя на место другого срабатывает и на этот раз, потому что я отчётливо осознаю механизмы действия всей этой махины событий и то, почему люди поступают так, как поступают. И пострадавшие во всём этом процессе не только мы, но и другая сторона. И той, другой стороне даже в некой мере хуже.

@темы: Мой океан боли

03:45 

лучший звук - звук песни человеческой души
и это была я, которая тебя не спасла. как я теперь смогу жить с этой мыслью? я ведь не смогу. я не могу.

03:37 

лучший звук - звук песни человеческой души
прости меня за то, что я тебя не спасла.
пожалуйста. я знаю, что ты меня больше не слышишь, но прости.
я знаю, что ты бы простил, если бы смог, если бы был живой.

00:43 

лучший звук - звук песни человеческой души
ох, переселите меня в альт, пожалуйста. я не хочу слушать этих историй, не хочу знать этих вещей, не хочу так разочаровываться в тех образах людей, которые я для себя составила, не хочу в который раз обжигаться о то, что я доверяю раз за разом. ну переселите меня в альт, что вам стоит, а?

@темы: мой океан боли

16:54 

лучший звук - звук песни человеческой души
вот когда дома целый день нет не то, чтобы просто даже воды, но и шкафчика с раковиной. а воды нет не только на кухне, но и в душевой, и в бане, потому что вообще гидрофор отключен и всё перекрыто) а всё потому, что в субботу копали траншею под водопровод и канализацию (привет, блага цивилизации!), а потом вчера подключали эти все трубы к душевой и кухне. так вот, после таких день, как вчерашний, как-то по-новому начинаешь смотреть на такой небольшой, на первый взгляд факт, как раковина в доме и вода) потому что раковину, в которую нельзя сливать воду, потому что на улице копают траншею под трубы, мы уже переживали, и это было нормально. отключённый гидрофор, когда домой вода поступала в лейках, тоже случался. но вот когда и то и другое вместе, а мне ещё кушать как-то готовить надо, и этот процесс сопровождается растущей в процессе готовки кучкой грязной посуды на столе. так что да, водопровод в доме вкупе с раковиной - это очень и очень классный факт)

@темы: Мелочи жизни

23:02 

лучший звук - звук песни человеческой души
в день приезда домой просто как мантру приходится повторять раз за разом:
перестань реветь, перестань реветь. реветь можно будет ночью, когда никто уже не увидит и не услышит.
как же тяжело.
а вот когда-то давно всё дома казалось таким радужным.
а сейчас всё в кучу - моя привычка брать на себя ответственность за других, моя короткая память насчёт фразы о том, что мы в ответе за тех, кого приручили, характеры людей в моей семье, да и вообще, вся эта ситуация в целом.
поэтому - перестань реветь.

@темы: Мой океан боли

02:02 

лучший звук - звук песни человеческой души
Как раз перед лагерем я подумала и решила, что я совсем отошла от того, чтобы записывать то, что происходит со мной, сюда.
Но сейчас, когда прошла та неделя за Ригой в окружении тех людей и в той атмосфере. Когда прошло уже 3 дня с момента окончания лагеря, а я всё ещё не могу уехать домой. Теперь мне кажется, что мне надо где-то записать то, что я чувствую сейчас.

А я чувствую перемены. До сегодняшнего вечера и этого двухчасового разговора я не подозревала о всей той боли, которая была у меня внутри. Океан боли, так называют это психологи. И я не хочу, я не хочу возвращаться домой, где, да, у меня будет депрессия после того, что было в эту неделю лагеря. И я не хочу растерять, опять растерять по крупицам всё то, что я приобрела там. Я хочу оставить то, что было до этого, позади. Хочу простить и отпустить, хочу быть счастливой. Хочу чувствовать, что я делаю что-то полезное.

Вообще я хотела бы остаться здесь жить. Вот так просто, с бухты барахты. Но на самом деле тут были не бухты барахты, а переосмысление моей жизни и того, что привело меня к тому состоянию закаленности, в котором я жила последние года два, если не больше.

Когда там, в лагере я слышала и слушала истории жизни других людей, я поражалась тому, какие это были судьбы, и как люди рассказывают об этом, кто с улыбкой, кто с другими чувствами. А сейчас получается, что я тоже могу рассказать кому-нибудь историю о том, как я жила, как я страдала, как бы ни банально это ни звучало. До сегодняшнего вечера я и не подозревала о том, насколько много боли было у меня внутри и насколько это съедало меня и подтачивало.

И всё это время, все шесть лет и даже больше, я пыталась исправить это сама. Цеплялась за какие-то внешние атрибуты того, что считается счастьем и покоем. Может это бы и получилось, если бы не одно маленькое но - покоя не может быть снаружи, если его нет внутри, в душе. И этого не возможно достичь самому, без помощи извне.

И я не хочу потерять тот покой, который я получила за эту неделю и особенно за сегодня. Я не хочу опять уйти и растерять всё. Я хочу простить и отпустить, изменить своё отношение к вещам, и постараться помочь изменить тех людей, которых я люблю.

И у меня это получится, правда. Потому что я в это верю и потому что у меня есть помощь.

@темы: Мой океан боли

22:42 

лучший звук - звук песни человеческой души
хеех, похоже, за последнее время я действительно практически ушла в реал и здесь существую в большей мере как читатель)))
и я не знаю, то ли меня это устраивает, то ли я существую так из-за всех моих заморочек с "мне нужно".
есть ещё третий вариант, который заключается в том, что я разучилась излагать нормально и связно мысли на бумаге...

03:42 

лучший звук - звук песни человеческой души
Оки-доки, я теперь давайте я вам расскажу, как я вернула себе кусочек детства под названием "игровая приставка Sega, а также танчики, бомбермен, тетрис и ещё сто одна игра из девяностых". У меня в тот момент, когда я загрузила одну из игр на компьютер и запустила её, случилась трансгрессия в прошлое, иначе и не скажешь. Ничем иным нельзя объяснить то, что весь вечер я сидела и изучала сайт, ставший источником такого позитива, пытаясь выискать все те игры, в которые я играла в детстве.

Началось всё прозаично - я объясняла другу брата, как играть в арканоид, которым я периодически балуюсь, когда делать нечего. примерно так: "вот эту штучку не бери она... да, как ты уже видишь, она превращает доску в более узкую" или вот так "когда кирпичики так близко к доске, то лучше прямо мячик бросать, иначе пропадёшь, потому что не успеешь словить его вкосую... отлично, у тебя теперь не две, а одна жизнь. итак, про косые мячики помнишь?"). Отчего-то вспомнился арканоид из детства, в который я играла, но так до сих пор и не нашла (но поиски периодически возобновляются, и я верю, что таки его найду когда-нибудь). А потом я уже не помню кто, но мы вспомнили о игровой приставке) И началооось рассказывание взахлёб о тех играх, в которые в детстве играли:

- Тини Тон! Он ещё морковки собирал!
- А был ещё человечек, которому нужно было собирать кучки золота.
- Ага! Он ещё ямки выкапывать в кирпичах мог.
- И танчики. Блин, как я могла забыть про танчики)))
- Да! По-моему, они шли вкупе с самой приставкой)
- А ещё русалочка была. И она что-то собирала... не помню что, но что-то
- Жемчужины. И открывала сундуки.
- Ооо, черепашки ниндзя! Так, быстро, ты кого выбирал?
- Того, с вилками. Микеланджело.
- А я Донателло)))

И так ещё пол часа) Нет, даже больше) А потом мы полезли в всемирную паутину, чтобы найти ту самую игру с кучками золота и золотискателем. Не зная названия игры. Не зная её полного описания. Да что там, мы даже не помнили, кто гонялся за человечком-золотоискателем))) (к слову сказать и для полноты картины, оказалось, что золото искал вовсе не человечек, а инопланетянин, но who cares, huh?))) Пришлось забить в поисковик просто "2d игры". Самое смешное, что название игры через эти нехитрые операции нашлось) И даже нашлись ремиксовые версии игры на торрентах. Но нужна была оригинальная. И вот тогда-то нам попался тот_самый_сайт, увенчавший поиски:-D Ай нет, была ещё промежуточная стадия, которую я не сохранила, но она была в виде чудесного сайта, посвящённого старым играм с приставок, где мы обнаружили ещё дюжину игр из детства. Правда. на сайте были лишь описания, поэтому мы продолжили поиски, и наткнулись, в конце концов, на конечный пункт назначения) О, там был и золотоискатель, и Тини Тон, и танчики. Там вообще всё было, и ещё много сверх того)))

Потому друг брата спать пошёл, а я просидела ещё два часа, просматривая странички с играми и выискивая всё, во что играла и могла опознать по картинкам))) До той ночи я и не подозревала, сколько ностальгии и ощущений детства и беззаботности может уместиться в 24 килобайта. Оказалось, очень много))) Как будто мне в руки дали машину времени (я люблю такие моменты, да).

В общем, если кто-то хочет так же вспомнить детство, как и я, то вот тут можно найти и скачать все те игры, которые мы в тот вечер нашли) А вот тут))) можно скачать те игры, которые мы в тот вечер вспомнили и нашли) В папке "Платформы" - эмуляторы под две консоли для игр - Dendy и Sega. А какая игра от какой консоли приписано в самом названии каждой игры)

И, хей, а какая у вас была любимая игра из приставки в детстве?) У меня наверное таки танчики, несмотря на всю мою любовь ко всяким Тини-Тонам, Микки Маусам и Бомберменам)


@темы: Полезности сети и прочая, Свун) Не/контролируемый

05:12 

Железный кулак, переосмысление

лучший звук - звук песни человеческой души
Я читаю шестую книгу, да. И не в первый раз, да. И ловлю себя на том, что ощущения при прочтении немного другие. Потому что когда знаешь немного наперёд (потому что я читаю сейчас ещё то, что читала до этого), то события воспринимаются как-то по-другому - через призму пристрастности к некоторым персонажам, через призму знания того, во что выльется сегодняшний день завтра. В эту призму попали Лара и Тон. Я читаю некоторые моменты, и мне становится больно от того, что там написано, и это сильнее того, что я чувствовала тогда. Я закрываю глаза, и уверяю себя в том, что "всё хорошо", хотя эта боль, которую вызвали слова и предложения, никуда не уходит.

Мне больно от того, как жизнь ломает мечты, будущее и идеальный мир, выстроенный по твоим законам.

@темы: Книги, Star Wars

18:00 

лучший звук - звук песни человеческой души
О, а ещё у нас в бане, оказывается, акустика далеко не идеальна) Ну, для шпионов, наверное, идеальна, но для простых смертных...
Ситуация:
Я вчера приезжаю домой, с мамой и папой разговариваю, приходит из второго дома Денис, и начинает монолог, потому что я сначала не знала, что ответить на его реплику:
- Ты что, об рог в бане ударилась?
- Ээ?
- Ну в тот день, когда у нас баня была. Я лёг спать, музыку на радио специально не ставил, потому что знал, что быстро засну. Просыпаюсь, и не могу понять, почему проснулся. И вдруг слышу плач. Пришлось встать и таки включить радио) Ну так я и спрашиваю, ты об рог ударилась, что ли?
- Ээ... ну, допустим, да. Вернее, просто да. Ударилась)

Потом мы периодически вес вечер обменивались шутками об моём плаче в стиле:
"- Ты скачала мне Лост?
- Неа, я опять в Риге плакала, и у меня болели глаза, поэтому я не могла что либо читать с монитора"

или
"- Слушайте, а кто-нибудь заметил, кроме папы, что у меня волосы обрезаны? И, нет, Денис, я не плакала, мне не было их жалко"

В процессе выяснилось, что он слышал меня не в первый раз))) Ну ок, пусть думает, что я ударилась об вешалку, и мне просто было очень больно)))

Вот так я узнала, что слой звукоизоляционного покрытия между потолком бани и полом нашей комнаты нужно было делать толще:hah:

@темы: Мелочи жизни

17:42 

ото всех)

лучший звук - звук песни человеческой души
06:12 

звшное) полуночное скайповское)

лучший звук - звук песни человеческой души
Мы сегодня с четвёртым флудили в скайпе) Вернее, сначала разбирались с логикой, потом говорили о прелестях езды зайцем в транспорте, а потом (ну это, наверное, прогнозируемо в определённом смысле), разговор скатился на зв:gigi: И я пыталась описать те события, которые произойдут, имея в наличии потлоры книги про призраков) Я дочитала аккурат до момента, в котором Мин и Лара собираются лететь на Альдивы. Полторы книги мне было известно, а дальше начинались мои теории. И Шел взяла с меня слово обязательно оставить их, чтобы потом, когда я прочитаю и Кулак, и Ставку, я могла прочитать этот полу придуманный канон и с чистым сердцем сказать "фантазия у тебя работает отменно")

А ещё, Шестой, мы с Шел читали мысли друг друга и подумали, что тебе будет это интересно почитать;-) Ну и остальным, которые уже прочитали и шестых и седьмых икс вингов и с высоты колокольни правильного канона могут оценить, насколько отменно всё таки работает фантазия у Седьмого)

а дальше следуют шесть вордовских страниц предположений, попыток спрогнозировать поведение в определённых ситуациях, ну и просто угадать, что будет дальше

@темы: Star Wars, Фандомно-рандомное

23:56 

лучший звук - звук песни человеческой души
Вопрос вечера, вопрос дня, который с полудня пошёл наперекосяк. Сначала меня почти вывернул наизнанку разговор с сестрой, а теперь я чувствую, что сама загнала себя в силки обязательств "должна, ты должна это и это". Наверное, я всё таки домашний трудоголик. Когда я в него превратилась, что заметила это лишь сейчас, на изломе, стараясь не не говорить с родными, чувствуя, что могу сорваться, потому что меня попросят сделать что-то ещё. Я взвалила на себя, наверное, слишком много. И теперь вопрос вечера - как не заплакать, пока меня видят. Это трудно)

04:02 

Граф Монте Кристо, промежуточное.

лучший звук - звук песни человеческой души
... или возвращение к классике)

И это действительно возвращение, потому что я классику не читала с 12 класса, когда закончила школу. А в этом году, после бесконечной зимы и осознания того, что все мысли и выводы, к которым я на данном этапе жизни прихожу, были и будут, и их уже давно описали и разложили по полочкам в своих книгах классики, мне захотелось именно чего-то проверенного временем, добротного и продуманного, которое писали не месяц, а много дольше.

Я вспомнила о книге Дюма, которую начинала читать когда-то давно, ещё в средней школе, но не сумела тогда втянуться в сюжет. А вот неделю назад, когда я предприняла вторую попытку, она стала книгой из разряда тех, которых читаешь до пяти утра, постоянно про себя повторяя "ну, до конца главы дочитаю, ну, ещё 10 минут". На момент начала чтения я смутно помнила какие-то факты из фильма, который видела когда-то очень и очень давно. На самом деле, из воспоминаний о фильме осталась лишь сцена того, как Дантес выбрался из замка Иф в погребальном мешке - это воспоминание оказалось верным. А ещё я отчего-то помнила и была уверена в том, что Мерседес, не дождавшись Дантеса, станет девушкой лёгкого поведения, потому что у неё не будет денег и таким образом она хоть как-то попытается выжить. И я не знаю, откуда взялась эта моя уверенность, потому что, помимо этого, я была уверена ещё и в том, что она умрёт.

И какова же была степень моей радости, когда Кадрусс рассказал Дантесу в обличье аббата, что она вышла замуж за Фернана, и сейчас живёт богато, но несчастливо. Передо мной в тот момент поменялась вся концепция финала книги, который до этого виделся исключительно в ключе "Он отомстил, но остался один, и его не грела теперь даже месть, потому что клятву свою он исполнил". А после этих строчек Кадрусса в книге перед мной замаячил хэппи энд. Да, там сто раз ещё всё может поменяться, но сам факт! И, да, я романтик, и люблю голливудские финалы. И как же хочется, ну вот чисто по-человечески, чтобы в конце там была хоть капелька счастья. Чтобы хоть немного забылись эти 14 лет тюрьмы. Хотя прежними людьми там уже не станут ни он, ни она, ни другие персонажи. Но немного сгладить прошлое возможно.

А потом я дошла до истории Морреля 14 лет спустя. Читала, и до самого последнего не могла понять Дантеса - зачем надо было тянуть до этих 11 часов, ведь в любую из последних минут он мог спустить курок пистолета, и тогда все старания пошли бы прахом. Он отослал дочь, он отослал жениха дочери, сына. И сидел в своём кабинете эти последние минуты. О, как я боялась в тот момент, что эти тикающие часы, это ожидание, этот груз на плечи заставят Морреля решиться на самоубийство раньше, чем часы пробьют 11. Ведь это был просто какой-то счастливый случай, что Жюли успела, что он решил подождать, пока ему не доложат о поверенном банкирского дома.

А потом я заплакала - когда прочитала о том, что "Фараон" вошёл в порт. И в тот момент поняла, зачем нужны были ровно 11 часов. Дантес не знал, что творилось в душе Морреля в последние минуты перед этим часом, но он видел, что случилось немного позже, когда корабль причалил к пристани. У меня до сих пор мурашки, стоит только вспомнить об этом моменте. Один из самых запоминающихся для меня в этой книге) Я сидела, и плакала, радуясь тому, что хотя бы в книге существует эта справедливость, и добро не забывается в угоду другим чувствам. Радовалась тому, что там, у них, всё хорошо.

Остаётся только пожалеть, что я прочитаю книгу наверняка быстрее, чем хотелось, даже если попытаюсь её растянуть))) А ещё жаль, что не все моменты в книге описаны с точки зрения Эдмона) Некоторые события очень хотелось увидеть его глазами, пропустить через себя)

@темы: Книги, атчот

06:00 

лучший звук - звук песни человеческой души
Как раз перед страстной пятницей мы с мамой наконец-то закончили нам мартышкин труд длинной в четыре дня и убрались в сарае, успев за это время опытным путём выяснить, что пол там безнадёжно прогнил. Теперь там ходить надо практически как по шахматной доске, когда знаешь, что безопасный цвет - это только белый/чёрный. Ну, я утрирую, конечно, но принцип такой))) А ещё котята первый день после уборки немного были в недоумении, прокладывая себе новые пути-дорожки по доскам и балкам, потому что мы с мамой там всё переставили) Но самое главное - надеюсь, что порядок там сохраниться хотя бы до конца лета. Маловероятно, конечно, потому что дома у нас действует временем проверенная схема - все вещи из разряда "вроде нужно, но используем редко" и "ну не в доме же это держать" отправляются в одну из недавно убранных подсобок, потому что после уборки там обычно много места. Ну и через пару месяцев такого таскания в помещении смело можно устраивать малую уборку (чтобы дело за ещё пару месяцев не дошло до грандиозной уборки), расфасовывая вещи по более подходящим местам (ну или по более пустым комнатам).

А ещё предстоит грандиозная уборка в цветнике и огороде - это значит, что весна в разгаре и после высадки содержимого всех многочисленных формочек с рассадой уже через неделю наступит главный бич культурных растений - сорняки. Это я к тому, что весна в этом году наступила очень как-то неожиданно. Две недели назад я ходила по улице в шапке и варежках, а сегодня планом на понедельник значится уборка огорода. Хотя, ну и пусть с ней, с уборкой, главное, чтобы тепло было)))

А ещё мы сегодня с мамой целый день провели на кухне, готовясь к завтрашней Пасхе и вечерней посиделке. Явный плюс - можно будет не готовить по крайней мере дня три) Ну и сам праздник, конечно)

Поэтому:
Христос Воскрес! :)

@темы: Мелочи жизни

03:42 

лучший звук - звук песни человеческой души
У нас наступила весна - настоящая весна, когда лежащий в тени дома сугроб рыхлого снега кажется кусочком паззла из другой мозаики) Когда на улице +9 и можно убираться в сарае без куртки, кажется, что между началом марта и этим днём прошло по крайней мере пол года. Хотя это не так, да) Но я не помню другой такой длинной и холодной зимы.

А ведь ещё в декабре, когда ко мне Аня приезжала, я описывала привычную для нас ситуацию с погодой зимой примерно так: «Первый снег выпадает в конце ноября, в течение нескольких дней тает, и хорошо, если выпадает опять к Рождеству и Новому году. По крайней мере, два последних Новых года у нас были без снега и мороза. Мороз появляется недели на две в конце января-начале февраля. Ну и всё :shuffle: ». В прошлом году у нас даже строительные работы в городе не прекращались всю зиму, потому что холода, как такового, не было.

В этом году мы уже в январе прикидывали, хватит ли нам дров. А если по ошибке в печке наверху закрывали на ночь отдушину, это значило, что мы с Денисом проснёмся через пару часов от холода – он в двойном спальном мешке, а я под двумя одеялами и в шерстяных носках:-( Мерлин, как мне тогда хотелось в апрель, когда можно перетопить печку так, чтобы в комнате было трудно дышать, чувствовался запах раскалённого металла и краски, но было тепло… И вот он, апрель) И в апреле можно будет не топить печку, а просто открыть балконную дверь, чтобы тёплый воздух с улицы заполнил прохладную комнату.

А ещё я вдруг поняла, что когда долго что-то не делаешь, то причина того, почему ты это не делаешь, где то теряется, плавно переходя просто в привычку. Так же и у меня, наверное… Надеюсь, было, и, хотя «никогда не говори «никогда»», но всё же.

У меня осталась куча дел в подвешенном состоянии, и я, наверное, не дождусь того, чтобы в сутках стало в два раза больше часов, а время в интернете тратилось исключительно на дела полезные (последнее, как мне кажется, сомнительно в квадрате, но, млин, как же я этому научиться.) Поэтому надо просто брать себя в руки, и исправлять, налаживать, делать. Закончить все отчёты, начать читать больше книг (и перестать искать что-то новое, пока не прочитаю всё то, что у меня есть). И хорошо было бы приучить свой организм спать меньше на пару часов, чем он спит в последнее время. И не забрасывать игру маниаков). И ещё вагон и маленькая тележка всего:)

@темы: Мысли вслух, Мелочи жизни

02:29 

почему я не Пайпер, Фиби, или Прю?

лучший звук - звук песни человеческой души
вы помните Амулет, Зачарованные или просто Charmed? где-то первый сезон, первое своеобразное признание в привязанности Лео и Пайпер, первый поцелуй, и, собственно, стимул этого признания и развития отношений - заклинание, заставляющее людей говорить лишь правду.

когда я разговаривала с людьми сегодня, мне хотелось применять его (о, если бы я могла!) каждый раз, когда я говорила: "я ещё не надоела тебе своими философствованиями и бесконечными монологами?", а в ответ получала "ну нет, конечно". мне кажется, что если бы заклинание было в силе, ответ людей был бы другим. я сегодня попросту слишком много говорю.

я обсуждала с Инарой
- проблему убийства мамонтов древними людьми и
- скорость их мысли, не зажатой реалиями 21 века, когда у нас иногда нет времени на то, чтобы спокойно подумать ни-о-чём хоть раз в течение дня.
- проблему развития электроники и электротехники, а именно утверждение "эта наука подошла к такому рубежу, когда исчерпала свои полезные ресурсы, и теперь пытается вторгнуться за черту, где технологии могут повредить"
- машины времени, забытые кем-то в подворотне
- желание прожить жизнь какого-то другого человека/персонажа/героя, у которого всё так легко и гладко
- толкование слова рефлексия (это стало словом этого дня, и, чувствую, это ещё не конец)
- философский смысл мультика "Ёжик в тумане" (иногда я чувствую себя похожей на него)
- а также философский смысл ВАЛЛ-И, Ледникового периода, и вообще мультиков
- и размышления о самих мультиках, которые лично меня привели к выводу, что не все мультики и аниме рассчитаны на детей
- неспособность депутатов и политиков, которые заведуют банкетом в государстве, принимать рациональные и полезные решения, потому что на них взваливается столько обязанностей и режима работы, который заставляет перескакивать мысль с одной темы на другую, что они просто не в состоянии охватить это всё и разложить по полочкам. ведь на самом деле - как можно что-то нормально обдумать и принять осмысленное решение, если целыми днями у них заседания, и есть куча вопросов, которые надо решить, узаконить или запретить, а времени всегда мало.
- проблему сна Инары и ей соседки по комнате Юты после всего того потока информации, который я на них вывалила.

я пришла к Инаре, как я планировала, на пол часа, чтобы дать ей почитать книгу Тарасовой, а Юте - Жену Путешественника во времени. в итоге я просидела там три часа, во время которых очень много говорила. в процессе я поняла, что я рада за неё, потому, что она не вкладывает в слово рефлексия то, что вкладываю в него я. то есть, у неё нет этих постоянных самокопаний и размышлений, сопоставления фактов и бессмысленных разговоров о том, что когда ты один в комнате, тебе хочется плакать. я бы, с одной стороны, хотела бы быть такой, как она.

в моей голове сегодня настойчиво вертелся кусок из какой-то книги или фильма, про психотерапевта и клоуна:
к психотерапевту пришёл мужчина, и сказал, что у него депрессия, и он не видит смысла в жизни. психотерапевт посоветовал ему сходить на представление очень талантливого в своей сфере клоуна, который излечивал хандру у многих тех, кто приходил к доктору за советом. тогда мужчина ответил, что он и есть тот самый клоун.


когда я наконец пришла домой, то честно заранее предупредила Эвию о том, что, если она не хочет вовлечь в себя в длинный дискуссионный разговор, то со мной лучше не разговаривать:gigi:

а вообще, я сегодня говорила о таких вещах, которые мой папа попросту бы назвал демагогиями. например, о том, что люди в древности использовали мозг более, чем на 1%, потому что их мысль не была так занята, как наша. и например о том, что самоубийства, рак и спид - это плата человека за погоню за технологиями. самое страшное - это осознание того, что в этой погоне участвую и я, даже если я ничего не делаю, вроде бы.

я сегодня слишком много говорю.

Обрывки мыслей

главная