Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мой океан боли (список заголовков)
01:26 

лучший звук - звук песни человеческой души
Я понимаю умом, что мы не выбираем себе семью и родственников, и я понимаю логически, что в жизни каждого человека бывают серые, чёрные и белые дни. И я не просто понимаю, но достоверно знаю, что люди умеют говорить неправду в лицо, а мне очень хочется верить в людях хорошее и давать им шансы быть лучше, поэтому я верю. Но в моей жизни вообще есть много вещей, которые я умом понимаю, но это не мешает мне чрезвычайно эмоционально переживать то, что они в моей жизни происходят или даже просто есть.

У моей мамы в пятницу День Рождения и я собираюсь ехать домой. И неделю назад я думала, что мы соберёмся всей семьёй и посидим вечером за чашкой чая, поговорим и вообще, что это будут хорошие выходные, потому что Танин муж из командировки возвращается, и у него День Рождения будет в воскресение, а в субботу у них с Таней пять лет со дня свадьбы. Но сейчас я сижу в комнате и радуюсь, что сегодня меня дома нет, и завтра не будет. И я не знаю, что будет в пятницу. Просто очень-очень больно и хочется плакать оттого, как люди, скользя по наклонной вниз, тянут за собой волокиту боли и чёрных дней для других. И я не знаю, что делать. Абсолютно и совершенно. Потому что логически делать надо одно, но с другой стороны мы действительно не выбираем себе родственников, и я действительно верю в хорошее в людях. Но больно-больно-больно. Уже целые сутки как. Пока была на работе это не вспоминалось, потому что голова другим была забита, но я пришла домой, позвонила брату, а на меня вывалили ещё порцию новостей из дома. И мне даже не столько жалко того, как это меня затронуло, я переживаю больше за других, как всегда делала. И я не знаю, что сейчас чувствуют они. Там сейчас какой-то апофеоз всего, что уже на протяжении многих лет происходит, и это затрагивает больше людей и вообще, принимает какой-то угрожающий масштаб.

Я боюсь ехать домой, потому что не знаю, что там будет. На людей, которые падают в яму, интересно наблюдать в кино. Ну, вы знаете, бгс, Кара, Дин и Сэм и огромная куча других примеров, когда ангст-ангст-ангст. В реальной жизни почему-то всё острее, как бы ты ни сопереживал героям сериалов или фильмов. И с особой отчётливостью осознаётся, что вот там - это фильм, а вот тут - жизнь, и у неё нет титров или обещанного рейтинга и предупреждений, за рамки которых не выходят. И я бы не хотела встретиться с такими messed up людьми в реальной жизни. Не хотела и не хочу, но мы ведь не выбираем планету и семью, в которой выросли. А ещё есть мысль, которая точит меня изнутри уже много лет - что я тоже отчасти виновата. Что тогда я не была такой терпеливой как сейчас, умеющей поставить себя на место другого, и решения принимала тоже другие. Которые тоже не затрагивали лишь меня.

И логически, опять таки, я понимаю, что будет новый день, я таки домой приеду, и что-то будет, хорошее и плохое, но будет. А моё пресловутое умение ставить себя на место другого срабатывает и на этот раз, потому что я отчётливо осознаю механизмы действия всей этой махины событий и то, почему люди поступают так, как поступают. И пострадавшие во всём этом процессе не только мы, но и другая сторона. И той, другой стороне даже в некой мере хуже.

@темы: Мой океан боли

00:43 

лучший звук - звук песни человеческой души
ох, переселите меня в альт, пожалуйста. я не хочу слушать этих историй, не хочу знать этих вещей, не хочу так разочаровываться в тех образах людей, которые я для себя составила, не хочу в который раз обжигаться о то, что я доверяю раз за разом. ну переселите меня в альт, что вам стоит, а?

@темы: мой океан боли

23:02 

лучший звук - звук песни человеческой души
в день приезда домой просто как мантру приходится повторять раз за разом:
перестань реветь, перестань реветь. реветь можно будет ночью, когда никто уже не увидит и не услышит.
как же тяжело.
а вот когда-то давно всё дома казалось таким радужным.
а сейчас всё в кучу - моя привычка брать на себя ответственность за других, моя короткая память насчёт фразы о том, что мы в ответе за тех, кого приручили, характеры людей в моей семье, да и вообще, вся эта ситуация в целом.
поэтому - перестань реветь.

@темы: Мой океан боли

02:02 

лучший звук - звук песни человеческой души
Как раз перед лагерем я подумала и решила, что я совсем отошла от того, чтобы записывать то, что происходит со мной, сюда.
Но сейчас, когда прошла та неделя за Ригой в окружении тех людей и в той атмосфере. Когда прошло уже 3 дня с момента окончания лагеря, а я всё ещё не могу уехать домой. Теперь мне кажется, что мне надо где-то записать то, что я чувствую сейчас.

А я чувствую перемены. До сегодняшнего вечера и этого двухчасового разговора я не подозревала о всей той боли, которая была у меня внутри. Океан боли, так называют это психологи. И я не хочу, я не хочу возвращаться домой, где, да, у меня будет депрессия после того, что было в эту неделю лагеря. И я не хочу растерять, опять растерять по крупицам всё то, что я приобрела там. Я хочу оставить то, что было до этого, позади. Хочу простить и отпустить, хочу быть счастливой. Хочу чувствовать, что я делаю что-то полезное.

Вообще я хотела бы остаться здесь жить. Вот так просто, с бухты барахты. Но на самом деле тут были не бухты барахты, а переосмысление моей жизни и того, что привело меня к тому состоянию закаленности, в котором я жила последние года два, если не больше.

Когда там, в лагере я слышала и слушала истории жизни других людей, я поражалась тому, какие это были судьбы, и как люди рассказывают об этом, кто с улыбкой, кто с другими чувствами. А сейчас получается, что я тоже могу рассказать кому-нибудь историю о том, как я жила, как я страдала, как бы ни банально это ни звучало. До сегодняшнего вечера я и не подозревала о том, насколько много боли было у меня внутри и насколько это съедало меня и подтачивало.

И всё это время, все шесть лет и даже больше, я пыталась исправить это сама. Цеплялась за какие-то внешние атрибуты того, что считается счастьем и покоем. Может это бы и получилось, если бы не одно маленькое но - покоя не может быть снаружи, если его нет внутри, в душе. И этого не возможно достичь самому, без помощи извне.

И я не хочу потерять тот покой, который я получила за эту неделю и особенно за сегодня. Я не хочу опять уйти и растерять всё. Я хочу простить и отпустить, изменить своё отношение к вещам, и постараться помочь изменить тех людей, которых я люблю.

И у меня это получится, правда. Потому что я в это верю и потому что у меня есть помощь.

@темы: Мой океан боли

Обрывки мыслей

главная