лучший звук - звук песни человеческой души
моя жизнь - это как маятник часов, который начал своё движение летом после окончания школы. на этой неделе я впервые осознала, что всё, дальше в сторону он двигаться уже не может, это движение назад по накатной, и в другую сторону. три года прошло, и я чувствую, что я двигаюсь куда-то в другую сторону. может, по кругу. но мне больше хочется думать, что как маятник.
а ещё хочется знать, почему мы такие? я думаю об этом, и мне кажется, что у моих родителей не было такого. когда ты вешаешь на себя ярлыки, когда ты раскладываешь себя по полочкам, когда ты добавляешь очередной цветок к букету комплексов. когда ты осознаёшь - внезапно, потому что к этому нельзя быть готовой. потому что ты верила - что у людей вокруг тебя то же самое. и люди, которые казались теми, кто живёт просто и легко, пишут у себя в дневнике, складывая слова, которые слишком долго хранились внутри, в предложения, которые колют. они пишут, что снимают маски. что это больше их, что это сильнее их.
это как будто прыжок в ледяную воду, когда осознаешь, что воображение рисует перед тобой группу детского сада, которые идут на прогулку, держась за верёвочку. и мы все тут, все вместе. что человек, про которого ты думала - я хочу быть таким, как он, потому что он идёт по дороге из осколков надежд, планов, чувств и улыбается. мне было плохо, и он сказал мне: всё будет хорошо. или не сказал, но писал и жил так, что верилось - если может он, смогу и я. а потом ты читаешь, что этот человек тоже такой же самый, как ты. что "я улыбаюсь, потому что если нет, то это затянет меня. я пишу о позитивном и смешном, потому что если нет, то это превратиться в зацикленный круг самокопания"
на время ты впадаешь в некий ступор, думая, а зачем? зачем это всё, и для кого. для кого стараться и пытаться не ускользнуть вниз.
для себя. для того, чтобы можно было сказать, что я жила, что я пыталась, что я смеялась, улыбалась и была счастливой.
сегодня меня как будто вытащили из моего мира, и встряхнули. и это так странно, потому что я не знаю, какой я проснусь завтра. я думаю над тем, что случилось в моей жизни с февраля месяца, и мне кажется, что ничего. книги, сериалы - это поверхностно, это верхний слой, это то самое, как и smile-smile-smile (почему я вкладываю в это слово больше смысла, чем у него есть изначально?). а глубинного - нет, не было. была Москва, там я была живая, там я говорила и слушала, там я рассказывала о том, чего я боюсь, там я смеялась и узнавала людей. но до этого, и после этого, вплоть до сегодняшнего дня - что было в моей жизни? и сразу не хочется вообще думать над тем, что же было, если всё шло на инерции и загадывании наперёд: вот диплом, и тогда; вот выпускной, и тогда; вот после Москвы, и тогда. а что тогда? я проснусь утром, и пойму, как правильно надо жить. веришь?
и в какой момент ты стала такой мечтательницей?
так вот вдруг - это правильно, а это нет, понять невозможно. надо просто смириться с тем, что этого полугода, даже больше, не было в глубинном смысле. что были маски, что было "подожди до понедельника а потом до выходных, чтобы начать всё сначала"
поэтому я рада сегодняшнему дню. он был нужен. он продолжается сейчас, потому что я не могу перестать думать. у меня болит голова так, как если бы я ревела час напролёт. но я плакала меньше. мне кажется, что голова гудит от мыслей. их слишком много сегодня. кто-то рас колупал кокон осенней погоды вокруг меня, и впустил внутрь воздух, а нервные окончания, которые уже стали атрофироваться, реагируют на это так, как будто это не воздух, а ток. но это хорошо.
я не писала тут долго, так долго, но вот сегодня мне наконец кажется, что я полная, и на мне нет маски. это хорошее чувство.
а ещё хочется знать, почему мы такие? я думаю об этом, и мне кажется, что у моих родителей не было такого. когда ты вешаешь на себя ярлыки, когда ты раскладываешь себя по полочкам, когда ты добавляешь очередной цветок к букету комплексов. когда ты осознаёшь - внезапно, потому что к этому нельзя быть готовой. потому что ты верила - что у людей вокруг тебя то же самое. и люди, которые казались теми, кто живёт просто и легко, пишут у себя в дневнике, складывая слова, которые слишком долго хранились внутри, в предложения, которые колют. они пишут, что снимают маски. что это больше их, что это сильнее их.
это как будто прыжок в ледяную воду, когда осознаешь, что воображение рисует перед тобой группу детского сада, которые идут на прогулку, держась за верёвочку. и мы все тут, все вместе. что человек, про которого ты думала - я хочу быть таким, как он, потому что он идёт по дороге из осколков надежд, планов, чувств и улыбается. мне было плохо, и он сказал мне: всё будет хорошо. или не сказал, но писал и жил так, что верилось - если может он, смогу и я. а потом ты читаешь, что этот человек тоже такой же самый, как ты. что "я улыбаюсь, потому что если нет, то это затянет меня. я пишу о позитивном и смешном, потому что если нет, то это превратиться в зацикленный круг самокопания"
на время ты впадаешь в некий ступор, думая, а зачем? зачем это всё, и для кого. для кого стараться и пытаться не ускользнуть вниз.
для себя. для того, чтобы можно было сказать, что я жила, что я пыталась, что я смеялась, улыбалась и была счастливой.
сегодня меня как будто вытащили из моего мира, и встряхнули. и это так странно, потому что я не знаю, какой я проснусь завтра. я думаю над тем, что случилось в моей жизни с февраля месяца, и мне кажется, что ничего. книги, сериалы - это поверхностно, это верхний слой, это то самое, как и smile-smile-smile (почему я вкладываю в это слово больше смысла, чем у него есть изначально?). а глубинного - нет, не было. была Москва, там я была живая, там я говорила и слушала, там я рассказывала о том, чего я боюсь, там я смеялась и узнавала людей. но до этого, и после этого, вплоть до сегодняшнего дня - что было в моей жизни? и сразу не хочется вообще думать над тем, что же было, если всё шло на инерции и загадывании наперёд: вот диплом, и тогда; вот выпускной, и тогда; вот после Москвы, и тогда. а что тогда? я проснусь утром, и пойму, как правильно надо жить. веришь?
и в какой момент ты стала такой мечтательницей?
так вот вдруг - это правильно, а это нет, понять невозможно. надо просто смириться с тем, что этого полугода, даже больше, не было в глубинном смысле. что были маски, что было "подожди до понедельника а потом до выходных, чтобы начать всё сначала"
поэтому я рада сегодняшнему дню. он был нужен. он продолжается сейчас, потому что я не могу перестать думать. у меня болит голова так, как если бы я ревела час напролёт. но я плакала меньше. мне кажется, что голова гудит от мыслей. их слишком много сегодня. кто-то рас колупал кокон осенней погоды вокруг меня, и впустил внутрь воздух, а нервные окончания, которые уже стали атрофироваться, реагируют на это так, как будто это не воздух, а ток. но это хорошо.
я не писала тут долго, так долго, но вот сегодня мне наконец кажется, что я полная, и на мне нет маски. это хорошее чувство.
Собственно, дождя как такового там уже нет, но примерную картину этого можно составить из фотографий Сел) И, млин, я уже целую вечность так не вымокала под дождём, чтобы одежду можно было отжимать, но это было весело и смешно) Хотя, даже если бы мы и не забыли зонтик, это бы нам не помогло. А так мы шли по мосту босиком, чего я вообще никогда не делала, дождь был по-летнему тёплым, и мы думали о том, как было бы здорово в такую погоду купаться)
Ты просто умница!
И ещё раз спасибо-спасибо-спасибо за такой чудесный подарок
а научный руководитель сказал мне, чтобы я ни в коем случае не сидела во время презентации, не читала с листа, и делала упор на тему работы. а об остальном он позаботится сам). я помню, как рассказывала, и как удивлялась тому, что вопросов было мало. помню, как сидела после этого и смотрела в окно, не умея сдержать улыбку, потому что несколько мгновений назад руководитель жестами показал мне, что я всё сделала, как надо. помню, как переспрашивала "разве поднимают больше, чем на балл", когда мне сказали мою оценку. такие разрознённые кусочки событий, и такая впечатавшаяся в память мозаика получается)
) Вечер в связи с этим был провозглашён временем "ничего_не_деланья", и мне удалось это воплотить в жизнь 
