Жутко страшно, что я вообще его больше никогда не увижу. Осознание того, что всё это из детства и я отчасти так же в этом виновата, так же, как и родители и сестра, привело в итоге к состоянию на грани слёз. Если до приезда домой, когда я не знала, что он ушёл из дома, я даже отчасти злилась, что он так со всеми поступил, то теперь есть просто этот жуткий страх. И мы простим, потому что мы семья, а вот те, другие - нет. И они могут сделать всё, что угодно.

А ещё есть такое разное к нему отношение родителей, и от этого тоже больно, потому что я понимаю, что значит быть зависимым от чего-то, и когда из-за твоих ошибок от тебя отворачиваются самые близкие - это страшно. Причём, отворачиваются даже не тогда, когда начинаешь ошибки делать, а ещё до всего этого, в детстве.

А ещё очень больно и сложно осознавать, что идеальных людей нет.

---

Я понимаю умом, что мы не выбираем себе семью и родственников, и я понимаю логически, что в жизни каждого человека бывают серые, чёрные и белые дни. И я не просто понимаю, но достоверно знаю, что люди умеют говорить неправду в лицо, а мне очень хочется верить в людях хорошее и давать им шансы быть лучше, поэтому я верю. Но в моей жизни вообще есть много вещей, которые я умом понимаю, но это не мешает мне чрезвычайно эмоционально переживать то, что они в моей жизни происходят или даже просто есть.

У моей мамы в пятницу День Рождения и я собираюсь ехать домой. И неделю назад я думала, что мы соберёмся всей семьёй и посидим вечером за чашкой чая, поговорим и вообще, что это будут хорошие выходные, потому что Танин муж из командировки возвращается, и у него День Рождения будет в воскресение, а в субботу у них с Таней пять лет со дня свадьбы. Но сейчас я сижу в комнате и радуюсь, что сегодня меня дома нет, и завтра не будет. И я не знаю, что будет в пятницу. Просто очень-очень больно и хочется плакать оттого, как люди, скользя по наклонной вниз, тянут за собой волокиту боли и чёрных дней для других. И я не знаю, что делать. Абсолютно и совершенно. Потому что логически делать надо одно, но с другой стороны мы действительно не выбираем себе родственников, и я действительно верю в хорошее в людях. Но больно-больно-больно. Уже целые сутки как. Пока была на работе это не вспоминалось, потому что голова другим была забита, но я пришла домой, позвонила брату, а на меня вывалили ещё порцию новостей из дома. И мне даже не столько жалко того, как это меня затронуло, я переживаю больше за других, как всегда делала. И я не знаю, что сейчас чувствуют они. Там сейчас какой-то апофеоз всего, что уже на протяжении многих лет происходит, и это затрагивает больше людей и вообще, принимает какой-то угрожающий масштаб.

Я боюсь ехать домой, потому что не знаю, что там будет. На людей, которые падают в яму, интересно наблюдать в кино. Ну, вы знаете, бгс, Кара, Дин и Сэм и огромная куча других примеров, когда ангст-ангст-ангст. В реальной жизни почему-то всё острее, как бы ты ни сопереживал героям сериалов или фильмов. И с особой отчётливостью осознаётся, что вот там - это фильм, а вот тут - жизнь, и у неё нет титров или обещанного рейтинга и предупреждений, за рамки которых не выходят. И я бы не хотела встретиться с такими messed up людьми в реальной жизни. Не хотела и не хочу, но мы ведь не выбираем планету и семью, в которой выросли. А ещё есть мысль, которая точит меня изнутри уже много лет - что я тоже отчасти виновата. Что тогда я не была такой терпеливой как сейчас, умеющей поставить себя на место другого, и решения принимала тоже другие. Которые тоже не затрагивали лишь меня.

И логически, опять таки, я понимаю, что будет новый день, я таки домой приеду, и что-то будет, хорошее и плохое, но будет. А моё пресловутое умение ставить себя на место другого срабатывает и на этот раз, потому что я отчётливо осознаю механизмы действия всей этой махины событий и то, почему люди поступают так, как поступают. И пострадавшие во всём этом процессе не только мы, но и другая сторона. И той, другой стороне даже в некой мере хуже.

@темы: Мой океан боли

---

и это была я, которая тебя не спасла. как я теперь смогу жить с этой мыслью? я ведь не смогу. я не могу.

---

прости меня за то, что я тебя не спасла.
пожалуйста. я знаю, что ты меня больше не слышишь, но прости.
я знаю, что ты бы простил, если бы смог, если бы был живой.

---

ох, переселите меня в альт, пожалуйста. я не хочу слушать этих историй, не хочу знать этих вещей, не хочу так разочаровываться в тех образах людей, которые я для себя составила, не хочу в который раз обжигаться о то, что я доверяю раз за разом. ну переселите меня в альт, что вам стоит, а?

@темы: мой океан боли

---

вот когда дома целый день нет не то, чтобы просто даже воды, но и шкафчика с раковиной. а воды нет не только на кухне, но и в душевой, и в бане, потому что вообще гидрофор отключен и всё перекрыто) а всё потому, что в субботу копали траншею под водопровод и канализацию (привет, блага цивилизации!), а потом вчера подключали эти все трубы к душевой и кухне. так вот, после таких день, как вчерашний, как-то по-новому начинаешь смотреть на такой небольшой, на первый взгляд факт, как раковина в доме и вода) потому что раковину, в которую нельзя сливать воду, потому что на улице копают траншею под трубы, мы уже переживали, и это было нормально. отключённый гидрофор, когда домой вода поступала в лейках, тоже случался. но вот когда и то и другое вместе, а мне ещё кушать как-то готовить надо, и этот процесс сопровождается растущей в процессе готовки кучкой грязной посуды на столе. так что да, водопровод в доме вкупе с раковиной - это очень и очень классный факт)

@темы: Мелочи жизни

---

в день приезда домой просто как мантру приходится повторять раз за разом:
перестань реветь, перестань реветь. реветь можно будет ночью, когда никто уже не увидит и не услышит.
как же тяжело.
а вот когда-то давно всё дома казалось таким радужным.
а сейчас всё в кучу - моя привычка брать на себя ответственность за других, моя короткая память насчёт фразы о том, что мы в ответе за тех, кого приручили, характеры людей в моей семье, да и вообще, вся эта ситуация в целом.
поэтому - перестань реветь.

@темы: Мой океан боли

---

Как раз перед лагерем я подумала и решила, что я совсем отошла от того, чтобы записывать то, что происходит со мной, сюда.
Но сейчас, когда прошла та неделя за Ригой в окружении тех людей и в той атмосфере. Когда прошло уже 3 дня с момента окончания лагеря, а я всё ещё не могу уехать домой. Теперь мне кажется, что мне надо где-то записать то, что я чувствую сейчас.

А я чувствую перемены. До сегодняшнего вечера и этого двухчасового разговора я не подозревала о всей той боли, которая была у меня внутри. Океан боли, так называют это психологи. И я не хочу, я не хочу возвращаться домой, где, да, у меня будет депрессия после того, что было в эту неделю лагеря. И я не хочу растерять, опять растерять по крупицам всё то, что я приобрела там. Я хочу оставить то, что было до этого, позади. Хочу простить и отпустить, хочу быть счастливой. Хочу чувствовать, что я делаю что-то полезное.

Вообще я хотела бы остаться здесь жить. Вот так просто, с бухты барахты. Но на самом деле тут были не бухты барахты, а переосмысление моей жизни и того, что привело меня к тому состоянию закаленности, в котором я жила последние года два, если не больше.

Когда там, в лагере я слышала и слушала истории жизни других людей, я поражалась тому, какие это были судьбы, и как люди рассказывают об этом, кто с улыбкой, кто с другими чувствами. А сейчас получается, что я тоже могу рассказать кому-нибудь историю о том, как я жила, как я страдала, как бы ни банально это ни звучало. До сегодняшнего вечера я и не подозревала о том, насколько много боли было у меня внутри и насколько это съедало меня и подтачивало.

И всё это время, все шесть лет и даже больше, я пыталась исправить это сама. Цеплялась за какие-то внешние атрибуты того, что считается счастьем и покоем. Может это бы и получилось, если бы не одно маленькое но - покоя не может быть снаружи, если его нет внутри, в душе. И этого не возможно достичь самому, без помощи извне.

И я не хочу потерять тот покой, который я получила за эту неделю и особенно за сегодня. Я не хочу опять уйти и растерять всё. Я хочу простить и отпустить, изменить своё отношение к вещам, и постараться помочь изменить тех людей, которых я люблю.

И у меня это получится, правда. Потому что я в это верю и потому что у меня есть помощь.

@темы: Мой океан боли

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хеех, похоже, за последнее время я действительно практически ушла в реал и здесь существую в большей мере как читатель)))
и я не знаю, то ли меня это устраивает, то ли я существую так из-за всех моих заморочек с "мне нужно".
есть ещё третий вариант, который заключается в том, что я разучилась излагать нормально и связно мысли на бумаге...

---

Оки-доки, я теперь давайте я вам расскажу, как я вернула себе кусочек детства под названием "игровая приставка Sega, а также танчики, бомбермен, тетрис и ещё сто одна игра из девяностых". У меня в тот момент, когда я загрузила одну из игр на компьютер и запустила её, случилась трансгрессия в прошлое, иначе и не скажешь. Ничем иным нельзя объяснить то, что весь вечер я сидела и изучала сайт, ставший источником такого позитива, пытаясь выискать все те игры, в которые я играла в детстве.

Началось всё прозаично - я объясняла другу брата, как играть в арканоид, которым я периодически балуюсь, когда делать нечего. примерно так: "вот эту штучку не бери она... да, как ты уже видишь, она превращает доску в более узкую" или вот так "когда кирпичики так близко к доске, то лучше прямо мячик бросать, иначе пропадёшь, потому что не успеешь словить его вкосую... отлично, у тебя теперь не две, а одна жизнь. итак, про косые мячики помнишь?"). Отчего-то вспомнился арканоид из детства, в который я играла, но так до сих пор и не нашла (но поиски периодически возобновляются, и я верю, что таки его найду когда-нибудь). А потом я уже не помню кто, но мы вспомнили о игровой приставке) И началооось рассказывание взахлёб о тех играх, в которые в детстве играли:

- Тини Тон! Он ещё морковки собирал!
- А был ещё человечек, которому нужно было собирать кучки золота.
- Ага! Он ещё ямки выкапывать в кирпичах мог.
- И танчики. Блин, как я могла забыть про танчики)))
- Да! По-моему, они шли вкупе с самой приставкой)
- А ещё русалочка была. И она что-то собирала... не помню что, но что-то
- Жемчужины. И открывала сундуки.
- Ооо, черепашки ниндзя! Так, быстро, ты кого выбирал?
- Того, с вилками. Микеланджело.
- А я Донателло)))

И так ещё пол часа) Нет, даже больше) А потом мы полезли в всемирную паутину, чтобы найти ту самую игру с кучками золота и золотискателем. Не зная названия игры. Не зная её полного описания. Да что там, мы даже не помнили, кто гонялся за человечком-золотоискателем))) (к слову сказать и для полноты картины, оказалось, что золото искал вовсе не человечек, а инопланетянин, но who cares, huh?))) Пришлось забить в поисковик просто "2d игры". Самое смешное, что название игры через эти нехитрые операции нашлось) И даже нашлись ремиксовые версии игры на торрентах. Но нужна была оригинальная. И вот тогда-то нам попался тот_самый_сайт, увенчавший поиски Ай нет, была ещё промежуточная стадия, которую я не сохранила, но она была в виде чудесного сайта, посвящённого старым играм с приставок, где мы обнаружили ещё дюжину игр из детства. Правда. на сайте были лишь описания, поэтому мы продолжили поиски, и наткнулись, в конце концов, на конечный пункт назначения) О, там был и золотоискатель, и Тини Тон, и танчики. Там вообще всё было, и ещё много сверх того)))

Потому друг брата спать пошёл, а я просидела ещё два часа, просматривая странички с играми и выискивая всё, во что играла и могла опознать по картинкам))) До той ночи я и не подозревала, сколько ностальгии и ощущений детства и беззаботности может уместиться в 24 килобайта. Оказалось, очень много))) Как будто мне в руки дали машину времени (я люблю такие моменты, да).

В общем, если кто-то хочет так же вспомнить детство, как и я, то вот тут можно найти и скачать все те игры, которые мы в тот вечер нашли) А вот тут))) можно скачать те игры, которые мы в тот вечер вспомнили и нашли) В папке "Платформы" - эмуляторы под две консоли для игр - Dendy и Sega. А какая игра от какой консоли приписано в самом названии каждой игры)

И, хей, а какая у вас была любимая игра из приставки в детстве?) У меня наверное таки танчики, несмотря на всю мою любовь ко всяким Тини-Тонам, Микки Маусам и Бомберменам)

@темы: Полезности сети и прочая, Свун) Не/контролируемый

---

Железный кулак, переосмысление

Я читаю шестую книгу, да. И не в первый раз, да. И ловлю себя на том, что ощущения при прочтении немного другие. Потому что когда знаешь немного наперёд (потому что я читаю сейчас ещё то, что читала до этого), то события воспринимаются как-то по-другому - через призму пристрастности к некоторым персонажам, через призму знания того, во что выльется сегодняшний день завтра. В эту призму попали Лара и Тон. Я читаю некоторые моменты, и мне становится больно от того, что там написано, и это сильнее того, что я чувствовала тогда. Я закрываю глаза, и уверяю себя в том, что "всё хорошо", хотя эта боль, которую вызвали слова и предложения, никуда не уходит.

Мне больно от того, как жизнь ломает мечты, будущее и идеальный мир, выстроенный по твоим законам.

Мне больно от того, как жизнь ломает мечты, будущее и идеальный мир, выстроенный по твоим законам. Когда я читала в первый раз этот отрывок:

Какое странное ощущение. Ведж «Его Непредсказуемость» Антиллес под прицелом ее лазерных пушек, но… но он доверил ей свою жизнь.
У него не было на то причин, ни одной. Но он ей доверился. Никто так не поступал…сколько времени? Никогда.
...
Последние пятнадцать лет жизни Гары Петотель сомкнулись вокруг девушки, словно стены фамильного склепа. Ее родители, работавшие на разведку Империи, их арест и казнь по какой то смехотворной причине. Как она ненавидела их, как скучала! Как училась и с какой готовностью демонстрировала лояльность, лишь бы с ней не случилось ничего подобного.

Всю свою жизнь она училась не верить мятежникам, их вкрадчивой пропаганде. А теперь не может поверить тем, кто воспитал ее, обучил, сделал такой, какой она стала. У нее ничего не осталось.


...мне запало отчётливо то, что она обдумывала эту мысль "выстрела в спину". На тот момент Лара для меня ещё не была той Ларой, которая стала любимым женским персонажем в Призраках. Я помнила эту девушку как Гару Петотель, которая играла свою роль, когда к ней в гости пришли Тон и Мордашка. Я тогда помнила, каким был её план. К концу отрывка я увидела Лару, потому что поняла, что разрушив старое, она будет строить себя в новом окружении. А вот теперь появилось это пристрастие, основанное на знании того, что было дальше. Я читала этот момент сегодня, пол часа назад, и видела не Гару Петотель, имперского агента, и не Лару. Я увидела девочку - не Лару, и не Гару даже, а девочку, которая осознаёт, что то, на чём основывалась её жизнь последние 15 лет, рушится, и она остаётся без защиты привычного, без защиты того, чему верила безоговорочно. Я читаю, и вижу девочку, которую лишили того, что знает практически любой человек, у которого есть друзья - чувство доверия. Когда можно осознавать, что тебе доверяют без причины. Этого чувства лишили не Лару, которая появилась совсем недавно, и не Гару, в которую она превратила себя давным давно сама. Это чувство украли у девочки, которая была до всего этого. В её жизни до этого момента крушения реальности всегда была причина, и везде присутствовал тщательно продуманный расчёт. И она никогда не была собой. А то, что она ощутила, сидя в кабине истребителя, воскресило как раз ту девочку, которую она оставила глубоко внутри себя, когда родителей убили, или даже раньше.

Но я знала, что будет с девочкой и Ларой дальше. Вот на этом самом моменте при первом прочтении я поняла, что Лара перейдёт к Призракам, а сегодня убедилась в этом лишний раз. А потом я дошла до момента, где рушился иллюзорный мир надежд для Тона:

— Вот я помогаю пилоту с контузией, а в следующую минуту этот парень уже две недели как мертв, а я просыпаюсь с искусственной ногой и имплантом на голове. И с тех пор ни одна женщина не взглянула на меня с интересом.

— Дело ведь не в протезах, Тон.

— Считаешь, что я не знаю этого, слабоумный ты нерф?

Светящийся красным оптический рецептор, который служил киборгу левым глазом, придал выражению особую зловещую ноту.

— Но когда в лазарете тебя бьют раскаленной балкой по голове, что то все равно умирает. В данном случае погибло мое будущее. Все, кто смотрит на меня, может твердо сказать: «У него нет будущего». Но, скорее всего, это видят одни лишь женщины.
...
Каждый раз, когда я получаю увечье, от меня отрезают еще один кусок и заменяют имплантом, только потому что мне повезло родиться с идиотской аллергией на бакту! И с каждым разом я еще на один шаг удаляюсь от того молокососа доктора, у которого будущее имелось. Он никогда не вернется, Мордашка. Здесь его нет… по большей части.


И вот тогда стало по-настоящему больно, потому что здесь не было той надежды, которую дали Ларе Призраки.

Потому что в этом отрывке были ломаные люди, которые нацепляют на себя маски "всё в порядке". Был Тон, который прячется за цинизмом и юмором, а когда читаешь этот его диалог с Мордашкой, понимаешь, что как будто срезали верхний слой благополучия, и перед тобой оголённые нервы, и они были там всё время с того пробуждения в лазарете. И всё время он жил надеждой, что это не_на_всегда, что, может быть, всё изменится - пока не понял, что ничего из этого не будет, и мало того, что прошлое принадлежит человеку, которого теперь уже давно нет, но и будущее тоже не наступит. И как Мордашка в конце разговора, не знаешь, что сделать и сказать. Потому что сделать ничего нельзя. Потому что всё уже сделано, и это процесс без возврата. И я сейчас отчётливее, чем за все предыдущие дискуссии о смерти персонажей с Шелли, понимаю её. Потому что я не знала того Тона, который был доктором молокососом с кучей надежд, но я вижу, что сделала с Тоном его смерть. Можно тешить себя надеждами на то, что всё изменится, и кто-то увидит человека, которым он мог бы стать. Я тешила себя этой надеждой при первом прочтении. Но теперь я уже точно знаю, что такого не будет, потому что через несколько десятков страниц на дисплее Веджа погаснет сигнал Нетопырки-7, а Гарик сорвётся за ним. И что будущего действительно не будет.

Я не знаю, как это описать, но просто становится очень грустно.

Вроде, два разных человека. Вроде ситуации не одинаковые. А вот эта давящая грусть почему-то одна на двоих. Грусть от того, что у этих людей сломаны судьбы и жизни. И если я знаю, что у Лары будет ещё один человек, который вот так безвозмездно предложит ей помощь, и она выстроит себя заново (хотя бы ненадолго) на этих отношениях дружбы и доверия, которые царят у Призраков, то я ещё отлично (слишком отлично) помню, что станет с Тоном.

upd через час.

Глаза его были открыты, киборг смотрел вверх, и на лице его - когда ушла боль и не нужно было больше прятаться за щитом сарказма и деланного самолюбования - было детское выражение. Так ребенок разглядывает звезды.
Боже, как же больно... Ну почему? Я сейчас плачу так же, как Гарик.

@темы: Книги, Star Wars

---

О, а ещё у нас в бане, оказывается, акустика далеко не идеальна) Ну, для шпионов, наверное, идеальна, но для простых смертных...
Ситуация:
Я вчера приезжаю домой, с мамой и папой разговариваю, приходит из второго дома Денис, и начинает монолог, потому что я сначала не знала, что ответить на его реплику:
- Ты что, об рог в бане ударилась?
- Ээ?
- Ну в тот день, когда у нас баня была. Я лёг спать, музыку на радио специально не ставил, потому что знал, что быстро засну. Просыпаюсь, и не могу понять, почему проснулся. И вдруг слышу плач. Пришлось встать и таки включить радио) Ну так я и спрашиваю, ты об рог ударилась, что ли?
- Ээ... ну, допустим, да. Вернее, просто да. Ударилась)

Потом мы периодически вес вечер обменивались шутками об моём плаче в стиле:
"- Ты скачала мне Лост?
- Неа, я опять в Риге плакала, и у меня болели глаза, поэтому я не могла что либо читать с монитора"

или
"- Слушайте, а кто-нибудь заметил, кроме папы, что у меня волосы обрезаны? И, нет, Денис, я не плакала, мне не было их жалко"

В процессе выяснилось, что он слышал меня не в первый раз))) Ну ок, пусть думает, что я ударилась об вешалку, и мне просто было очень больно)))

Вот так я узнала, что слой звукоизоляционного покрытия между потолком бани и полом нашей комнаты нужно было делать толще

@темы: Мелочи жизни

---

ото всех)

обо мне)

от Samaire

от Samaire
Ты ассоцируешься у меня с гармонией, спокойным морем. Спокойная, очень нежная и красивая девушка. Мне очень нравится читать твой дневник, как ты излагаешь свои мысли. Ты добрая, эмоциональная и впечатлительная. У тебя есть чувство музыки, книг и кино. Я очень ценю общение с тобой. Ты особенная.

от .вильнюс

от .вильнюс
Машундель))) ЫЫЫ) я не знаю что тебе ещё такого сказать, чего я не говорила. Ты, безусловно светлый человек. ты умеешь слушать и умеешь подобрать слова как никто другой. ты вдумчивая. ты пропускаешь многое через себя и при этом ты умудряешься оставаться собой. Ты идеальная женщина. вот серьёзно. ты очень большая умничка, и мужчина, который будет твоим мужем- обретёт настоящее счастье. и дети твои будут самыми счастливыми. Ты - живой образ мудрой женщины, хранительницы семейного тепла. и в инет общение ты приносишь это же чувство. и я видела тебя рядом с семьёй, я видела как ты умудряешься балансировать между интересами всех, кто тебе дорог, и вести свою линию. Ты очень мудрая женщина. очень. Об этом наверное мало кто знает из твоих знакомых, но это чувствуется. И ты красавица. в тебе нереальное сочетание ума, мудрости и красоты. по внешности, ты Эсмеральда, воспетая Гюго. Только гораздо-гораздо глубже.

от Полсекунды

от [Полсекунды]
я узнала тебя по улыбке. я помню, как мы ехали в метро, и я никак не могла заставить себя перестать улыбаться. ты очень вдумчивый человек. в том смысле, что анализируешь все прочитанное/просмотренное, пропускаешь через себя. ты пишешь обалденные посты-отчеты, ты пишешь обалденные отзывы - я просто обожаю отзывы от тебя, потому что иногда ты раскрываешь то, что я даже и сама не подразумевала, а иногда просто невероятно приятно осознавать, что тебя действительно поняли. еще ты обалденно пишешь. я не могу твоим фанфикам приписать какой-то определенный, ограниченный одним словом стиль. просто когда ты читаешь их, то видишь теплоту и понимание персонажей. ты как кусочек солнца - с тобой тепло и поднимается настроение просто от того, что ты есть.

от Renshi

от Renshi
я боюсь, мне слов не хватит, чтобы выразить все, что я о тебе думаю. ты замечательная. да. ты очень светлый человек, очень отзывчива, и я честно не представляю, как у тебя хватает сил выслушивать мое нытье.) ты очень терпелива. и целеустремленная. меня поражает. как ты можешь сочетать столько всего в жизни и все успевать. две работы, учеба в Риге, а еще фаандом, и много-много всего. я хочу, чтобы весь мир оценил, насколько ты замечательная, и хочу, чтобы у тебя никогда не было ничего плохого.) я тебя очень-очень люблю.
и просто прусь по твоим последним фикам, дааа.

от элли джелли

от элли джелли
ты спокойная и добрая. я думаю, ты живешь разумом - холодная голова, горячее сердце - это про тебя.
никто не пишет таких подробных отзывов на все как ты.
еще ты вся такая мягкая и тепло-уютная.

от ZiraelL

от ZiraelL
нежная, начитанная, романтичная.

а это уже о вас)
Итааак, поееехали

Renshi

Renshi
Ты умная и талантливая, но стараешься как - бы не замечать этого. Ты как в старой поговорке про китайцев: когда они разговаривают, то каждый старается себя принижать, чтобы возвысить собеседника. Это у них вроде хорошей манеры общения… У тебя тоже такое случается, но я думаю, что ты себя недооцениваешь, и прилично недооцениваешь.)
Ты прекрасный автор, и я зачитываюсь твоими фиками. Они такие … надтреснутые. Они рваные, ломаные, они глубокие и цельные. Я верю в то, что когда-нибудь их увидит и «большой мир», потому что они того действительно стоят.
Я очень хочу, чтобы ты была счастлива, но в последнее время мне кажется, что я не умею тебе помогать справиться с тем, что у тебя происходит. Ты, мне иногда кажется, притягиваешь какие-то совершенно нехорошие ситуации. Тебе не хватает стабильности и простого человеческого счастья, спокойствия. И ты это ищешь, стремишься к этому.
При этом ты умудряешься отдавать большую часть себя близким тебе людям. И я просто не могу этого иногда понять: когда у тебя всё в жизни ниже плинтуса, а ты предлагаешь написать мне на заказ фик. Твоим друзьям очень везёт, что у них есть в окружении такой человек, как ты.
И ты совершенно разная в интернете и в реале. В реале с тобой уютно и у тебя очень мягкий голос) Такое чувство, что ты не хочешь сознательно говорить громко) А ещё ты подсаживаешь меня на столько разных классных вещей, что порой я думаю, что не было бы такой меня без тебя.
Моя ассоциация не имя Реньши – это море) Спокойное, глубокое.

Полсекунды

[Полсекунды]
Ты – это живой пример вечного двигателя) Живчик, способный заряжать своим позитивом всех людей вокруг. Сумасбродные идеи, способность превратить что угодно в шутку – даа, это ты) Иногда мне кажется, что за позитивом ты стараешься спрятаться от чёрных полос жизни. Если даже и так, то метод действенный) В твоей жизни бывают эти самые чёрные полосы, и когда накапливается негатив и тебя всё достаёт, ты выплёскиваешь эмоции, но так же быстро возвращаешься к прежнему ритму жизни. Мне кажется, в этом ты похожа на меня. Тем, что пытаешься видеть во всём только позитив. Ты постоянно в движении.
Может для кого-то твоё состояние вечного позитива может создать некие иллюзии, но ты невероятно умная и талантливая, и держишься гораздо старше своих *теперь уже* двадцати лет) Я была очень удивлена, узнав твой возраст) И пишешь удивительные фики) Такое чувство, что, просмотрев сериал или прочитав книгу, ты безошибочно улавливаешь самую суть персонажей или их отношений, и можешь перенести это на бумагу.
Ты яркая, и ассоциируешься у меня с Тонкс))) А ещё ты единственный человек, у которого голос в реале оказался ну совершенно таким же, Каким я его и представляла)))

Winter Dream

Winter Dream
Ты ассоциируешься у меня с зимой. 365 дней декабря – как - бы ты не назвала в будущем свой дневник, эти слова всегда будут ассоциироваться у меня с тобой) Ты сильная, но в твоей жизни часто бывают ситуации «на грани», и я просто молча удивляюсь тому, как мужественно ты сквозь них продираешься. У тебя совершенно офигительно-открытые посты. Читая твой дневник, можно узнать тебя, такую, какая ты есть в жизни. А ещё у тебя суперское чувство юмора, такое немножко саркастическое, но вместе с этим и острое) Ты общительная, способная добиваться своего, даже если это поначалу и кажется нереальным и невозможным. Эта твоя черта характера мне очень нравится – именно способность ставить перед собой цели идти к ним. И мне просто очень нравится читать твой дайр, и видеть в каждом посте личность. Мне даже часто на твои посты нечего сказать, потому что я понимаю, что это выше моего опыта или видения мира…

.вильнюс

.вильнюс
Ооо, Маришка)))) На тебя бы я хотела быть похожей) Ты сочетаешь в себе все те качества характера, которых мне так недостаёт. И вапче, о тебе я могу говорить долго-долго.
Ты очень сильный человек, иногда ошибаешься, но всегда извлекаешь из ошибок урок. Ты ставишь себе цели в жизни и всегда стараешься их достигать. Умеешь планировать и раскладывать всё по полочкам. Ты удивительно добрая и чуткая, к каждому другу ты умудряешься подобрать свой ключик, и у тебя всегда найдётся время и слова для каждого. Ты никогда не забываешь друзей. Вапче, ты очень доброжелательный человек ко всем окружающим, но в обиду себя никогда не дашь. Эта твоя черта характера усилилась в последнее время.
Ты из таких друзей, с которыми уютно даже молчать. Я когда с тобой общаюсь, всё время чувствую себя такой маленькой, по сравнению с тобой. Такой, которой ещё много чего надо в жизни сделать, чтобы дорасти до тебя. При этом ты удивительно простая в общении и тобой очень увлекательно общаться.
Ты красива классической, выдержанной красотой, а ещё ты очень мудрая. Всегда умеешь дать дельный совет… Нет, вот реально – я хотела бы быть похожей на тебя.
И о тебе мне каждый день напоминает Лале) А ещё ты пишешь удивительные фики. Они даже не на фики похожи, а на рассказы их книг советских писателей. Такие рассказы, которые читаются легко, написаны простым языком, но вместе с этим всегда заставляют переосмыслить что-то, задуматься. Твои фики всегда читаются легко.

Samaire

Samaire
Ты у меня ассоциируешься с радугой, испанским и звуками флейты. Ты светлая, добрая и позитивная девушка. В тебе чувствуется какой-то внутренний мир, стержень, который держит тебя, не давая оступиться от своих принципов. В общении ты добрая и мягкая, стараешься писать только о позитивном. Писать о позитивном – это без исключения даже, насколько я помню))) Может, в твоей жизни и бывают трудные дни и депрессии, но ты либо об этом не пишешь, либо пишешь с улыбкой. Хотя я не могу сказать, что ты слабохарактерная или смотришь на мир сквозь розовые очки. Ты просто сильная. Как Мелани из «Унесённых ветром» Ты умеешь ставить себе цели и идти к ним. И ещё ты самодостаточна) Но это вроде взгляда со стороны и моих впечатлений от твоих записей в дайре. О себе ты пишешь редко, и я бы сказала, что ты скрытная в отношении себя) А ещё у тебя очень разнообразные вкусы в музыке, и все те группы, которые я начала слушать по твоей рекомендации, мне очень нравятся.

элли джелли

элли джелли
Очень хороший артмейкер, это приходит на ум в первую очередь. Аватарки у тебя уютно-домашние получаются) А ещё очень хороший фикрайтер) Ты пишешь редко, но фики всегда такие… светло хорошие получаются, они очень… мм… гладко читаются. Реально добрые)))
Ты весёлая, несмотря на ник) Я всегда с улыбкой читаю твои «фандомные посты») Когда тебе чем-то сносит крышу, то это проявляется ярко и бурно, захватывает тебя всю. Ещё ты умудряешься быть такой разной на дневниках в на пб форуме)
Ты представляешься мне ярким человеком, немного сумасбродным, который всё делает с отдачей. Ты просто творческая) А творческие люди такие и есть – идея захватывает их целиком) Иногда, правда, у тебя бывают скверные дни, но твои многочисленные крышесносы помогают тебе быстро их преодолеть) Наверное, ты ассоциируешься у меня с юлой в движении)
Хотя непосредственно как человека вне фандома я тебя практически не знаю…

*Ester*

*Ester*
Хотя я и видела на фотографиях, как ты выглядишь, ты стойко ассоциируешься у меня с одним персонажем из книжки, и это из-за ника) Когда я читаю имя Эстер, мне представляется 19 век, высокая девушка в шляпке, которая сидит на лавочке в парке, и в руках у неё книга. По сути, это перекликается с тем, какой я тебя вижу. Потому что ты начитанная, причём читаешь очень быстро. И эта начитанность проявляется очень. В тебе чувствуется некая аристократичность, стойкость и терпение к окружающим тебя людям. Мне кажется, что ты больше живёшь реальной жизнью, и дневник для тебя – это что-то вроде заметок о том, что было. Всё основное происходит там – за пределами интернета. Ты, безусловно, фандомный человек, но твои крышесносы проходят без всплесков, я бы сказала, ровно. Мне кажется, что ты много осмысливаешь. В том плане, что ты всё пропускаешь через себя, и лишь потом о чём-то пишешь. В этом ты похожа на меня) И, если проводить аналогии, то я вот так же, как и ты, несмотря на то, что осмысливаю всё, человек эмоциональный и поспешный, и часто мечтаю о маховике времени…

Alianika

Alianika
Ы, человек, которого я узнала в полной мере благодаря миру зв) До этого момента мы с тобой общались, но как-то лишь на знакомые темы, типа фандома) А вот после того, как началось обострение по зв, я узнала тебя не только как человека сетевого и фандомного, но и как личность. Если некоторые люди выглядят старше своих лет, то это явно не ты. Ты лёгкая в общении, и полна оптимизма. Я редко вижу у тебя посты о чём-то негативном. Мне кажется, что ты немного легкомысленна, но именно это качество помогает тебе не особо заострять внимание на плохом. Ты человек увлекающийся, и увлекающийся с отдачей. Если у тебя намечается какой-нибудь фандом, то это всерьёз и надолго. И это ярко) У тебя посты всегда получаются такими лёгкими, что ли, от которых сразу хочется улыбнуться.
Мне кажется, что по части общения ты со мной находишься где-то на одной волне, поэтому мне с тобой так уютно) Такой же ночной человек, такой же ностальгирующий. В тебе чувствуется какой-то неиссякаемый источник положительных эмоций, но в то же время ты очень самостоятельна. А ещё ты пишешь шикарные фики. Особенно по зв))) Ты очень точно видишь персонажей, и мне кажется, что я читаю фрагменты, которые почему-то пропустила в книге…

ZiraelL

ZiraelL
Ты открытая и дружелюбная, стараешься поддерживать со всеми хорошие отношения. Мне кажется, что ты стараешься выполнять все свои обещания, и тебе не нравится, если что-то висит над душой, напоминая о несделанном. Ещё ты ровная, без каких-то взрывных по своему характеру всплесков. В тебе чувствуется стабильность и мудрость, мне кажется, что ты редко можешь что-то «ляпнуть», не подумав. Ты очень уравновешенный человек, который старается не зацикливаться не плохом. Но это не значит, что ты белая и пушистая, аки мартовский кролик) Ты умеешь за себя постоять, как мне кажется, и если тебя что-то раздражаешь, то ты об этом говоришь. Правда, опять таки, не так резко, как могли бы делать другие люди.

Я не могу сказать, что я тебя хорошо знаю, и это – лишь моё представление о том, какая ты) Однако хоть мы и не общаемся часто, ты из таких людей, к которым мгновенно ощущаешь доверие. Начал разговаривать, и появляется чувство, как будто двое старых друзей встретились, и разговорились на общие темы. И это удивительное качество характера – располагать к себе людей)

А ещё ты ассоциируешься у меня с Ангелом (и это в первую очередь) и вообще вселенной Уэдона. А ещё с Сапковским, но это я знаю, почему – из-за названия дневника) и хотя я ещё ни одной книги не читала у него, но все четыре из цикла о Геральте, они стоят у меня на полочке, и одна из частей называется «Башня ласточки») плюс ко всему ты иногда называешь себя «Цири».

Inserta

Inserta
Тииик))) Ты создаешь вокруг себя атмосферу уюта и тепла. Мне кажется, что мне нужно будет очень много слов, чтобы описать какой я тебя вижу, потому что ты совмещаешь в себе так много))) Ты из тех людей, кто прощает. Даже тогда, когда это не совсем нужно. Просто ты видишь в людях немного больше того, чем в них есть, относишься к ним лучше, чем мог бы относиться какой-нибудь другой человек. Ты, мне кажется, не сможешь намеренно унизить или говорить человеку о недостатках… Ты мягкая в общении, с тобой легко – как с человеком, которого знаешь очень давно, и тебе просто с ним комфортно и молчать.

При всём этом, ты такой человек, который не сломается. В тебе есть стабильность, внутренний стержень. Если тебя обманут, ты сможешь собрать себя по кусочкам.
Ещё, как мне кажется, тебе не нравится оставлять дела неоконченными, ты часто вспоминаешь о том, что на тебе «висит». И ты никогда не уходишь просто так, не предупредив – и это тоже забота) А ещё у тебя потрясающая самоорганизация – потому что ты объединяешь и сочетаешь и фики, и фандом, и аниме, и учёбу, при этом умудряясь заботиться о друзьях. Вообще, да, твоим друзьям однозначно повезло) Для них ты сделаешь многое) Я немного за тебя боюсь в том плане, что не хочу, чтобы в твоей жизни появились люди, которые будут тебя использовать, потому что ты можешь им это позволить) Я надеюсь, что с тобой это не случиться)

Наверное слова, которые ассоциируются у меня с тобой, это спокойность и стабильность, равномерность, но в то же самое время и увлечённость, энтузиазм, крековость))) Потому что я помню нашу прогулку на Чистые Пруды с Фой и Азей и то, как много я тогда смеялась))) И помню, как ты умеешь подсаживать на что-то новое) И вапче, помню и знаю, какой ты суперский человек в общении и жизни) И мне наверное очень и очень повезло, что ты была первой, с кем я познакомилась, когда пришла на дайры)))

запись создана: 11.01.2009 в 04:19

@темы: Флешмоб

---

звшное) полуночное скайповское)

Мы сегодня с четвёртым флудили в скайпе) Вернее, сначала разбирались с логикой, потом говорили о прелестях езды зайцем в транспорте, а потом (ну это, наверное, прогнозируемо в определённом смысле), разговор скатился на зв И я пыталась описать те события, которые произойдут, имея в наличии потлоры книги про призраков) Я дочитала аккурат до момента, в котором Мин и Лара собираются лететь на Альдивы. Полторы книги мне было известно, а дальше начинались мои теории. И Шел взяла с меня слово обязательно оставить их, чтобы потом, когда я прочитаю и Кулак, и Ставку, я могла прочитать этот полу придуманный канон и с чистым сердцем сказать "фантазия у тебя работает отменно")

А ещё, Шестой, мы с Шел читали мысли друг друга и подумали, что тебе будет это интересно почитать Ну и остальным, которые уже прочитали и шестых и седьмых икс вингов и с высоты колокольни правильного канона могут оценить, насколько отменно всё таки работает фантазия у Седьмого)

а дальше следуют шесть вордовских страниц предположений, попыток спрогнозировать поведение в определённых ситуациях, ну и просто угадать, что будет дальше

— Кстати, есть ли продвижения в наше благородном деле то бишь третьей попытке прочитать Железный кулак?
— Дома я читала «Графа Монте Кристо». А сюда специально не брала то, что распечатала. У меня тут книжек пока нет, буду читать с монитора это))) Единственная боязнь - что я не попаду опять в настрой Призраков))) Думала сначала взять сюда пятую книгу и за пару вечеров проглотить, потом подумала ещё, и решила, что нефиг больше тянуть) Настроение должно в процессе прийти.

— Ну я кстати ЖК не особо люблю... Некоторые моменты там прекрасны. Но как то общий уровень не то чтобы не впечатлил...
— Ну, до того момента, который я тогда дочитала, всё было ок) Правда, может я поменяю мнение, когда буду сравнивать со Ставкой. Тебе сразу общий уровень шестой показался не блистательным, или после того, как ставку прочитала?

— Ну она мне почти сразу показалась переходной. Вот не знаю... Создалось такое впечатление, что всю книгу Оллстон расставлял персонажей на те позиции, на которых они должны начинать финальную книгу.
— Даже Лару и всех новеньких?

— Ну фактически ж та же Лара начинает Ставку с того, что все, она теперь окончательно и бесповоротно за наших. Это кагбэ спойлер. Но неважно.
— Да я поняла, что она за наших ещё в той сцене, когда она думала Веджа подстрелить и не смогла) Так что это наполовину спойлер) Но всё равно это новость хорошая)

— Нууууу она ж могла еще выдать чего-нить веселое на Альдивах.
— Неа) Она к тому моменту успела привязаться к Призракам, увидела, что значит быть человеком, которого уважают и ценят не из-за галочки или ещё как, а просто как человека. Тем более, она поверила Мину в сцене с криком после письма «брата». Я как-то подсознательно чувствовала, что если что-то случиться, она встанет на сторону Эскадрильи. Поэтому её так выбило из колеи письмо.

— Ну есть же обстоятельства, от которых сознательное решение не очень то и зависит.
— Мм, ты помнишь, что я ещё не читала про Альдивы, да? Так что я сейчас прогнозирую.

— А я теоретизирую.
!
— Я не предвидела в той сцене предполагаемой таких вариантов, при которых Лара оставалась бы без выбора. Если бы на её месте была Тирия, я думаю она бы растерялась, если бы случился форс мажор. Но не Лара, с её скоростью мысли и способностью быстро искать оптимальный вариант решения.

— Имперцы всегда могут спалить ее настоящее имя.
— Ну ты ведь не думаешь, что она дала бы им сказать Мину своё имя? Да и не думаю, что Мин был бы с ней во время разговора - наверняка прикрывал. Потому что она и сама не разрешила ему идти, если бы он и порывался. Если что-то бы пошло наперекосяк, и возникла угроза рассекречивания, Лара наверняка нашла бы выход - сымитировала нападение на себя и "защищаясь" ликвидировала бы "брата", допустим. Много там вариантов есть)

Суть, в принципе, в том, что если бы она выдала Мина, переметнулась к имперцам в таких обстоятельствах, где это был единственный выход, то ок. Но я ни минуты не верила, что она может сама опять поменять мнение, принятое ранее, и опять захотеть служить Зсинжу.

— Ну она же не робот) Всегда есть вариант, где она может психануть и не сориентироваться.
— Она психанула в шахте (Ну или как там этот коридор для стрельбы называется). Такой всплеск не может продолжаться долго. Если он был, то потом наступает затишье. В дело вступает трезвый расчёт и логика. Особенно в её случае и с её подготовкой, когда её учили, словно по мановению волшебной палочки переключать себя на другое. К тому же она, думаю, сверх осторожно и кропотливо оценила всё то, что может поджидать её на Альдивах.

— Блин) Вот риал перевести бы все твои спекуляции и отправить Оллстону...
— А что, здесь что-то интересное есть?) Или просто я немного угадала события?

— Есть такой пунктик, да)
— Я сейчас лишь одну ситуацию могу придумать, которая её могла бы опять подвинуть к истерике - это если бы ей сказали, как только начался разговор, что вон того парня, который тебя прикрывает, держат на мушке, а ещё у нас есть две эскадрильи жмуриков (колесников, бомбардировщиков), которых ты приведёшь к Призракам, потому что от них нужно избавиться немедленно. Лара попыталась бы как-то выкрутиться, но из-за нелогичного для неё поведения её бы вмиг раскусили, и вот тогда бы мог случиться коллапс, когда она осознала бы, во что втянула всех тех пилотов.

Но это единственное, что я могу придумать. Я не думаю, что такое произойдёт, потому что хоть Оллстон и любит мучить персонажей, но он не такой изверг, чтобы устраивать герою такие круги ада. Так и свихнуться можно.

— О как маниачно))))))) Но я бы очень хотела посмотреть на развитие событий, если бы Мин тогда узнал, кто она такая.
— Он был не готов тогда узнать. А если бы всё же узнал… Попытался бы убить? Вполне возможно. В нём слишком свежими были воспоминания. Вот если знаешь человека подольше, если привязан к нему, если знаешь его изнутри - не только хорошее, но и срывы, проблемы, то ты не сможешь однозначно для себя сказать - мне всё равно, какая она сейчас, я должен отомстить.

— Ну к этому в принципе нельзя быть готовым, я считаю)) Ну можно же снова слететь с катушек.
— Да, к этому нельзя быть готовым. Если у них будет пейринг (А он будет, я это просто знаю и чувствую. Поняла в тот момент в шахте, что они сойдутся), то я уже предвижу ту боль, которая свалится на Мина вдобавок к тому, что он узнает, что Лара - это ещё и тот самый убийца за расчётными схемами. Он ощутит боль ещё и оттого, что потерял Лару - человека, который не был Гарой Петотель, человека, который был ему дорог. Это чувство того, что она была для него дорога, сначала потеряется в смятении и ненависти, даже ярости, насколько это свойственно Мину. Но пройдёт немного времени, и когда он попробует разложить всё по полочкам, то осознает, что есть и эта, вторая боль. А потом будет трудный вопрос - сможет ли простить. Сможет ли понять, что Гара - это не Лара. Я опять прогнозируя, да, но мне почему-то кажется, что будет похоже на то, что я описала. Я надеюсь, что к тому моменту, когда Мордашка по мелочам догадается о Ларе, ненависть на чашах справедливости Мина уступит привязанности. Если будет наоборот, то будет страшно. Потому что месть и ненависть изъедают изнутри, точат. Если не можешь простить, то становишься одержим идеей. Я не хочу такой судьбы для любимого персонажа.

А Мин может слететь с катушек. Я просто надеюсь, что к тому моменту, когда он узнает правду, он будет достаточно стабилен, чтобы вновь не скатиться в состояние слепой импульсивности пополам с болью. Если он будет к этому более готов, то сможет не сломаться. В момент на Альдивах он очень к этому не готов. Может поверхностно всё выглядит нормально, но внутри всё не так.

Он ведь чуть не сорвался опять в момент смерти Фаллин, но ему помогла месть Триггиту. Но там умерла Фалин. Один человек. А тут он узнает, что 11 умерли из-за вот этой вот, которая стоит в 20 метрах от него. Брр, не хочется думать, что было бы дальше, если бы события развились именно так.

— Я тебя обожаю, сириосли.
— Скажи, что тут есть логика, а? Я пытаюсь спасти его, основываясь на собственных ощущениях и предположениях того, как он будет себя вести. Остаётся надеяться, что я знаю этого персонажа достаточно хорошо, чтобы вот так прогнозировать.

— А я молчу)
— Но тебе нравятся мои оптимистичные предположения, судя по интонации) Это хороший знак)

— И вообще мне всегда казалось, что фанаты логичнее авторов.
— Даааа!))) Потому, наверное, что фанаты более заинтересованы. Вернее, это наиболее заинтересованные люди.
А мне понравилась эта своеобразная игра в предположения. Интересно будет наблюдать, читая книгу, насколько они сбылись)

— А мне то как интересно...
— Если хочешь, я могу кого-то ещё попробовать разложить по полочкам) А ты замечательно выступаешь оппонентом)))

— Но вообще я тебе говорила, что сама идея пейрнга мне немного напоминает Хило/Шерон.
Даваааай!!!!!!
— Вот, кстати) Хороший пример и сравнение) Ведь там отлично видно, какой срыв был у Хило. Была привязанность, но только зарождающаяся. И как я была рада, когда не без помощи самой Шерон он исключил её из списка врагов. Ну и вообще вся их история подтверждает то, что надо пытаться прощать) У них получилось, и вышла красивая история) А ведь сайлоны считали модель Шерон нестабильной(собственно, если с их стороны смотреть, то не зря считали). Она оказалась нестабильной для сайлонов, но людям подошла так, как будто и сама была человеком)

Выбирай, про что ещё рассказать

— А вообще как ты думаешь, как для Мина все закончится?
— Мне кажется, он простит. Если брать конкретно историю с Ларой. Я не могу знать сейчас, насколько далеко зайдут их отношения, но я верю в то, что он сможет отпустить прошлое и понять, что это не просто прихоть ветреной шпионки - сегодня я Лара, завтра я Гара, а послезавтра посмотрим. Она ведь действительно меняет всё, меняя образ. Это чуть ли не въедается в подкорку мозга. Я думаю, он сможет это понять. Я сейчас радуюсь тому, что у меня короткая память, и у меня были несколько месяцев уверенности в том, что они могут эндапнуться после седьмой книги, но недавно я перечитывала нашу дискуссию с двойными комментами из-за лимита знаков, и прочитала как будто заново, что Лара умрёт. Точно и бесповоротно. Поэтому я думаю, что Мину тем легче будет простить, потому что он будет знать, что Лара мертва. Что её смерть как бы искупила часть того, что она сделала, работая на Тиггита.

Он уже никогда не будет тем Мином, который с гордостью носил «Кровавые полосы», но он будет стабилен. Более замкнут, но его не будет точить изнутри ненависть.

— А я могла соврать. Ну не то чтобы я сознательно фойлерила, но никогда не исключай такую возможность.
— Вполне возможно, он опять будет командиром эскадрильи, когда почувствует, что может это делать. Но кажется, что не будет. Знаешь, в прыжках в воду есть такое правило негласное - если спортсмен, исполняя прыжок в первый раз, не смог его сделать правильно и прыжок не получился, нужно немедленно повторить попытку. Если этого не сделать, то страх перед этим новым элементом уже не искоренить, и спортсмен не сможет исполнять его чисто, да и вообще, вопрос ещё, сможет ли исполнять. У Мина так же - этим неудавшимся прыжком для него была роль капитана Когтей. И он её сорвал настолько, насколько может сорвать человек, который отвечает за этих людей. Если бы не обязанность рассказать, как умерли эти пилоты, он бы ведь действительно остался там. И я никогда до конца не смогу понять, что творилось у него в душе в эти месяцы полного или частичного замыкания в себе, потому что я никогда не хоронила дорогих себе людей. Но я постоянно этого боюсь. И боюсь ощущения того, что наступит после. А у него это было, только в 11 раз больше. Думаю, этот прыжок он не сможет повторить с той же уверенностью, с какой взялся за первый.

Дааа, ты открываешь передо мой новые грани своего характера) Я не знаю... Я боюсь давать себе надежду того, что она жива) Написана твоя фраза была однозначно.

— А ты же не читала фики Али на тему?
— Алины фики с Ларой?

— Да
— Нееет...

— И не читай
— Я не буду) Действительно не хочу спойлерить

***

— А кстати, я уже галактику не то чтобы хорошо помню... Но если на секунду вернуться к сравнению - Хило пытался застрелить Шерон. Причем она не то чтобы сопротивлялась.
— Но да, вот примерно то же может случиться с Мином. Хило был чуть ли не в состоянии аффекта, в котором была и Кара, когда пыталась убить Шерон, когда на Каприке узнала. Это состояние от неожиданности и шока. Если бы убил, то ещё не раз потом об этом подумал, рассуждая на тему "А можно и было разрешить это иначе".

А Шерон не сопротивлялась потому что всё понимала. Она ведь знала правду, в отличие от него. И предвидела, какой может быть реакция. Вообще, интересно поразмышлять над тем, что она чувствовала, одновременно сознавая, что она сайлон, что у неё есть миссия, и понимая в то же время, что миссия вышла из под контроля, потому что появились чувства. Шестёрка на её месте бы ни минуты не раздумывала и довела дело до конца. А Шерон не сумела.

@темы: Фандомно-рандомное, Star Wars

---

Вопрос вечера, вопрос дня, который с полудня пошёл наперекосяк. Сначала меня почти вывернул наизнанку разговор с сестрой, а теперь я чувствую, что сама загнала себя в силки обязательств "должна, ты должна это и это". Наверное, я всё таки домашний трудоголик. Когда я в него превратилась, что заметила это лишь сейчас, на изломе, стараясь не не говорить с родными, чувствуя, что могу сорваться, потому что меня попросят сделать что-то ещё. Я взвалила на себя, наверное, слишком много. И теперь вопрос вечера - как не заплакать, пока меня видят. Это трудно)

---

Граф Монте Кристо, промежуточное.

... или возвращение к классике)

И это действительно возвращение, потому что я классику не читала с 12 класса, когда закончила школу. А в этом году, после бесконечной зимы и осознания того, что все мысли и выводы, к которым я на данном этапе жизни прихожу, были и будут, и их уже давно описали и разложили по полочкам в своих книгах классики, мне захотелось именно чего-то проверенного временем, добротного и продуманного, которое писали не месяц, а много дольше.

Я вспомнила о книге Дюма, которую начинала читать когда-то давно, ещё в средней школе, но не сумела тогда втянуться в сюжет. А вот неделю назад, когда я предприняла вторую попытку, она стала книгой из разряда тех, которых читаешь до пяти утра, постоянно про себя повторяя "ну, до конца главы дочитаю, ну, ещё 10 минут". На момент начала чтения я смутно помнила какие-то факты из фильма, который видела когда-то очень и очень давно. На самом деле, из воспоминаний о фильме осталась лишь сцена того, как Дантес выбрался из замка Иф в погребальном мешке - это воспоминание оказалось верным. А ещё я отчего-то помнила и была уверена в том, что Мерседес, не дождавшись Дантеса, станет девушкой лёгкого поведения, потому что у неё не будет денег и таким образом она хоть как-то попытается выжить. И я не знаю, откуда взялась эта моя уверенность, потому что, помимо этого, я была уверена ещё и в том, что она умрёт.

И какова же была степень моей радости, когда Кадрусс рассказал Дантесу в обличье аббата, что она вышла замуж за Фернана, и сейчас живёт богато, но несчастливо. Передо мной в тот момент поменялась вся концепция финала книги, который до этого виделся исключительно в ключе "Он отомстил, но остался один, и его не грела теперь даже месть, потому что клятву свою он исполнил". А после этих строчек Кадрусса в книге перед мной замаячил хэппи энд. Да, там сто раз ещё всё может поменяться, но сам факт! И, да, я романтик, и люблю голливудские финалы. И как же хочется, ну вот чисто по-человечески, чтобы в конце там была хоть капелька счастья. Чтобы хоть немного забылись эти 14 лет тюрьмы. Хотя прежними людьми там уже не станут ни он, ни она, ни другие персонажи. Но немного сгладить прошлое возможно.

А потом я дошла до истории Морреля 14 лет спустя. Читала, и до самого последнего не могла понять Дантеса - зачем надо было тянуть до этих 11 часов, ведь в любую из последних минут он мог спустить курок пистолета, и тогда все старания пошли бы прахом. Он отослал дочь, он отослал жениха дочери, сына. И сидел в своём кабинете эти последние минуты. О, как я боялась в тот момент, что эти тикающие часы, это ожидание, этот груз на плечи заставят Морреля решиться на самоубийство раньше, чем часы пробьют 11. Ведь это был просто какой-то счастливый случай, что Жюли успела, что он решил подождать, пока ему не доложат о поверенном банкирского дома.

А потом я заплакала - когда прочитала о том, что "Фараон" вошёл в порт. И в тот момент поняла, зачем нужны были ровно 11 часов. Дантес не знал, что творилось в душе Морреля в последние минуты перед этим часом, но он видел, что случилось немного позже, когда корабль причалил к пристани. У меня до сих пор мурашки, стоит только вспомнить об этом моменте. Один из самых запоминающихся для меня в этой книге) Я сидела, и плакала, радуясь тому, что хотя бы в книге существует эта справедливость, и добро не забывается в угоду другим чувствам. Радовалась тому, что там, у них, всё хорошо.

Остаётся только пожалеть, что я прочитаю книгу наверняка быстрее, чем хотелось, даже если попытаюсь её растянуть))) А ещё жаль, что не все моменты в книге описаны с точки зрения Эдмона) Некоторые события очень хотелось увидеть его глазами, пропустить через себя)

@темы: атчот, Книги

---

Как раз перед страстной пятницей мы с мамой наконец-то закончили нам мартышкин труд длинной в четыре дня и убрались в сарае, успев за это время опытным путём выяснить, что пол там безнадёжно прогнил. Теперь там ходить надо практически как по шахматной доске, когда знаешь, что безопасный цвет - это только белый/чёрный. Ну, я утрирую, конечно, но принцип такой))) А ещё котята первый день после уборки немного были в недоумении, прокладывая себе новые пути-дорожки по доскам и балкам, потому что мы с мамой там всё переставили) Но самое главное - надеюсь, что порядок там сохраниться хотя бы до конца лета. Маловероятно, конечно, потому что дома у нас действует временем проверенная схема - все вещи из разряда "вроде нужно, но используем редко" и "ну не в доме же это держать" отправляются в одну из недавно убранных подсобок, потому что после уборки там обычно много места. Ну и через пару месяцев такого таскания в помещении смело можно устраивать малую уборку (чтобы дело за ещё пару месяцев не дошло до грандиозной уборки), расфасовывая вещи по более подходящим местам (ну или по более пустым комнатам).

А ещё предстоит грандиозная уборка в цветнике и огороде - это значит, что весна в разгаре и после высадки содержимого всех многочисленных формочек с рассадой уже через неделю наступит главный бич культурных растений - сорняки. Это я к тому, что весна в этом году наступила очень как-то неожиданно. Две недели назад я ходила по улице в шапке и варежках, а сегодня планом на понедельник значится уборка огорода. Хотя, ну и пусть с ней, с уборкой, главное, чтобы тепло было)))

А ещё мы сегодня с мамой целый день провели на кухне, готовясь к завтрашней Пасхе и вечерней посиделке. Явный плюс - можно будет не готовить по крайней мере дня три) Ну и сам праздник, конечно)

Поэтому:
Христос Воскрес!

@темы: Мелочи жизни

---

У нас наступила весна - настоящая весна, когда лежащий в тени дома сугроб рыхлого снега кажется кусочком паззла из другой мозаики) Когда на улице +9 и можно убираться в сарае без куртки, кажется, что между началом марта и этим днём прошло по крайней мере пол года. Хотя это не так, да) Но я не помню другой такой длинной и холодной зимы.

А ведь ещё в декабре, когда ко мне Аня приезжала, я описывала привычную для нас ситуацию с погодой зимой примерно так: «Первый снег выпадает в конце ноября, в течение нескольких дней тает, и хорошо, если выпадает опять к Рождеству и Новому году. По крайней мере, два последних Новых года у нас были без снега и мороза. Мороз появляется недели на две в конце января-начале февраля. Ну и всё ». В прошлом году у нас даже строительные работы в городе не прекращались всю зиму, потому что холода, как такового, не было.

В этом году мы уже в январе прикидывали, хватит ли нам дров. А если по ошибке в печке наверху закрывали на ночь отдушину, это значило, что мы с Денисом проснёмся через пару часов от холода – он в двойном спальном мешке, а я под двумя одеялами и в шерстяных носках Мерлин, как мне тогда хотелось в апрель, когда можно перетопить печку так, чтобы в комнате было трудно дышать, чувствовался запах раскалённого металла и краски, но было тепло… И вот он, апрель) И в апреле можно будет не топить печку, а просто открыть балконную дверь, чтобы тёплый воздух с улицы заполнил прохладную комнату.

А ещё я вдруг поняла, что когда долго что-то не делаешь, то причина того, почему ты это не делаешь, где то теряется, плавно переходя просто в привычку. Так же и у меня, наверное… Надеюсь, было, и, хотя «никогда не говори «никогда»», но всё же.

У меня осталась куча дел в подвешенном состоянии, и я, наверное, не дождусь того, чтобы в сутках стало в два раза больше часов, а время в интернете тратилось исключительно на дела полезные (последнее, как мне кажется, сомнительно в квадрате, но, млин, как же я этому научиться.) Поэтому надо просто брать себя в руки, и исправлять, налаживать, делать. Закончить все отчёты, начать читать больше книг (и перестать искать что-то новое, пока не прочитаю всё то, что у меня есть). И хорошо было бы приучить свой организм спать меньше на пару часов, чем он спит в последнее время. И не забрасывать игру маниаков). И ещё вагон и маленькая тележка всего

@темы: Мелочи жизни, Мысли вслух

---

почему я не Пайпер, Фиби, или Прю?

вы помните Амулет, Зачарованные или просто Charmed? где-то первый сезон, первое своеобразное признание в привязанности Лео и Пайпер, первый поцелуй, и, собственно, стимул этого признания и развития отношений - заклинание, заставляющее людей говорить лишь правду.

когда я разговаривала с людьми сегодня, мне хотелось применять его (о, если бы я могла!) каждый раз, когда я говорила: "я ещё не надоела тебе своими философствованиями и бесконечными монологами?", а в ответ получала "ну нет, конечно". мне кажется, что если бы заклинание было в силе, ответ людей был бы другим. я сегодня попросту слишком много говорю.

я обсуждала с Инарой
- проблему убийства мамонтов древними людьми и
- скорость их мысли, не зажатой реалиями 21 века, когда у нас иногда нет времени на то, чтобы спокойно подумать ни-о-чём хоть раз в течение дня.
- проблему развития электроники и электротехники, а именно утверждение "эта наука подошла к такому рубежу, когда исчерпала свои полезные ресурсы, и теперь пытается вторгнуться за черту, где технологии могут повредить"
- машины времени, забытые кем-то в подворотне
- желание прожить жизнь какого-то другого человека/персонажа/героя, у которого всё так легко и гладко
- толкование слова рефлексия (это стало словом этого дня, и, чувствую, это ещё не конец)
- философский смысл мультика "Ёжик в тумане" (иногда я чувствую себя похожей на него)
- а также философский смысл ВАЛЛ-И, Ледникового периода, и вообще мультиков
- и размышления о самих мультиках, которые лично меня привели к выводу, что не все мультики и аниме рассчитаны на детей
- неспособность депутатов и политиков, которые заведуют банкетом в государстве, принимать рациональные и полезные решения, потому что на них взваливается столько обязанностей и режима работы, который заставляет перескакивать мысль с одной темы на другую, что они просто не в состоянии охватить это всё и разложить по полочкам. ведь на самом деле - как можно что-то нормально обдумать и принять осмысленное решение, если целыми днями у них заседания, и есть куча вопросов, которые надо решить, узаконить или запретить, а времени всегда мало.
- проблему сна Инары и ей соседки по комнате Юты после всего того потока информации, который я на них вывалила.

я пришла к Инаре, как я планировала, на пол часа, чтобы дать ей почитать книгу Тарасовой, а Юте - Жену Путешественника во времени. в итоге я просидела там три часа, во время которых очень много говорила. в процессе я поняла, что я рада за неё, потому, что она не вкладывает в слово рефлексия то, что вкладываю в него я. то есть, у неё нет этих постоянных самокопаний и размышлений, сопоставления фактов и бессмысленных разговоров о том, что когда ты один в комнате, тебе хочется плакать. я бы, с одной стороны, хотела бы быть такой, как она.

в моей голове сегодня настойчиво вертелся кусок из какой-то книги или фильма, про психотерапевта и клоуна:
к психотерапевту пришёл мужчина, и сказал, что у него депрессия, и он не видит смысла в жизни. психотерапевт посоветовал ему сходить на представление очень талантливого в своей сфере клоуна, который излечивал хандру у многих тех, кто приходил к доктору за советом. тогда мужчина ответил, что он и есть тот самый клоун.

когда я наконец пришла домой, то честно заранее предупредила Эвию о том, что, если она не хочет вовлечь в себя в длинный дискуссионный разговор, то со мной лучше не разговаривать

а вообще, я сегодня говорила о таких вещах, которые мой папа попросту бы назвал демагогиями. например, о том, что люди в древности использовали мозг более, чем на 1%, потому что их мысль не была так занята, как наша. и например о том, что самоубийства, рак и спид - это плата человека за погоню за технологиями. самое страшное - это осознание того, что в этой погоне участвую и я, даже если я ничего не делаю, вроде бы.

я сегодня слишком много говорю.