[Мариам]

Я понимаю умом, что мы не выбираем себе семью и родственников, и я понимаю логически, что в жизни каждого человека бывают серые, чёрные и белые дни. И я не просто понимаю, но достоверно знаю, что люди умеют говорить неправду в лицо, а мне очень хочется верить в людях хорошее и давать им шансы быть лучше, поэтому я верю. Но в моей жизни вообще есть много вещей, которые я умом понимаю, но это не мешает мне чрезвычайно эмоционально переживать то, что они в моей жизни происходят или даже просто есть.

У моей мамы в пятницу День Рождения и я собираюсь ехать домой. И неделю назад я думала, что мы соберёмся всей семьёй и посидим вечером за чашкой чая, поговорим и вообще, что это будут хорошие выходные, потому что Танин муж из командировки возвращается, и у него День Рождения будет в воскресение, а в субботу у них с Таней пять лет со дня свадьбы. Но сейчас я сижу в комнате и радуюсь, что сегодня меня дома нет, и завтра не будет. И я не знаю, что будет в пятницу. Просто очень-очень больно и хочется плакать оттого, как люди, скользя по наклонной вниз, тянут за собой волокиту боли и чёрных дней для других. И я не знаю, что делать. Абсолютно и совершенно. Потому что логически делать надо одно, но с другой стороны мы действительно не выбираем себе родственников, и я действительно верю в хорошее в людях. Но больно-больно-больно. Уже целые сутки как. Пока была на работе это не вспоминалось, потому что голова другим была забита, но я пришла домой, позвонила брату, а на меня вывалили ещё порцию новостей из дома. И мне даже не столько жалко того, как это меня затронуло, я переживаю больше за других, как всегда делала. И я не знаю, что сейчас чувствуют они. Там сейчас какой-то апофеоз всего, что уже на протяжении многих лет происходит, и это затрагивает больше людей и вообще, принимает какой-то угрожающий масштаб.

Я боюсь ехать домой, потому что не знаю, что там будет. На людей, которые падают в яму, интересно наблюдать в кино. Ну, вы знаете, бгс, Кара, Дин и Сэм и огромная куча других примеров, когда ангст-ангст-ангст. В реальной жизни почему-то всё острее, как бы ты ни сопереживал героям сериалов или фильмов. И с особой отчётливостью осознаётся, что вот там - это фильм, а вот тут - жизнь, и у неё нет титров или обещанного рейтинга и предупреждений, за рамки которых не выходят. И я бы не хотела встретиться с такими messed up людьми в реальной жизни. Не хотела и не хочу, но мы ведь не выбираем планету и семью, в которой выросли. А ещё есть мысль, которая точит меня изнутри уже много лет - что я тоже отчасти виновата. Что тогда я не была такой терпеливой как сейчас, умеющей поставить себя на место другого, и решения принимала тоже другие. Которые тоже не затрагивали лишь меня.

И логически, опять таки, я понимаю, что будет новый день, я таки домой приеду, и что-то будет, хорошее и плохое, но будет. А моё пресловутое умение ставить себя на место другого срабатывает и на этот раз, потому что я отчётливо осознаю механизмы действия всей этой махины событий и то, почему люди поступают так, как поступают. И пострадавшие во всём этом процессе не только мы, но и другая сторона. И той, другой стороне даже в некой мере хуже.

@темы: Мой океан боли

Comments

[Ylisa]

Наверно есть смысл поддержать домой, чтобы поддержать близких Или ты прямо чувствуешь что ты там лишняя?

[Ylisa]

Наверно есть смысл поехать домой, чтобы поддержать близких. Или ты прямо чувствуешь что лишняя там?

[Ylisa]

Наверно есть смысл поехать домой, чтобы поддержать близких. Или ты прямо чувствуешь что лишняя там?

[Мариам]

Ylisa
нет, я там не буду лишняя, просто ощущения праздника, которое было у меня и, наверное, у остальных там, испорчено, и навряд ли его можно восстановить. да и вообще я реально не знаю, как мы отмечать эти дни рождения будем, и не сведутся ли наши разговоры к одной общей для всех теме, которая отнюдь не приятна.